A perda de um amigo

Cassandra perdeu seu melhor e unico amigo aos 21 anos de idade. Foi um choque que lhe custou a visita a consultorios de um psiquiatra e uma psicologa durante um ano para tentar superar o trauma. Entretanto, continua nao entendendo muito bem o que passa na cabeca de alguem que tem psicose maniaco-depressiva. Talvez, a morte tenha sido um alivio de um sofrimento interior que carregava desde seu nascimento, um karma. A vida passa a ser um peso, nao porque ela seja sofrida, mas porque a nao-compreensao desse sofrimento torna-se uma batalha. Acabar com esse sofrimento significa vencer a batalha. O problema e' que para vence-la, a forma escolhida, para quem esta' doente, nao e' atraves de um meio, mas de um fim. O fim, muitas vezes, nessa logica, esta' na retirada da propria vida.

Wonderland X Neverland (English Version)

On Sunday, there were two intriguing ads on the newspaper inviting immigrants to settle down on distant lands. Although, one of them was 46 years older than the other, they were historically considered young nations with some similarities. Both were federal constitutional republics and had huge territories. In Neverland, a concession of 16 acres was given to any immigrant. Besides the right to use the land for the first 5 years before being finally the proprietor of it, the newcomers had paved roads, public light system, rail roads, and everything else to build up small networks to supply the big centers. The train would come once a week to collect the local production and deliver it to the capital of each State. The rail road had been privatized for 10 years already, so there were no delays anymore. The Neverland Bank  also offered very attractive long-term loans.

Não

Dizem que a palavra que mais escutamos desde nosso nascimento e' "nao". Comeca desde cedo. Uma das musicas de ninar de qualquer bebe em seu berco ja' transparece o ensaio sonoro para a palavra que fara' parte de seu vocabulario: "Na', Na', Nenem...". Depois de algum tempo, ja' mais grandinho, engatinhando, vai escutar o monossilabo completo: "Nao, menino! Nao toca nisso que nenem vai levar choque."

Homem Pássaro

O Homem Passaro, filho do Deus Ra', era um personagem que voava com enormes asas, e dependia da energia solar para recarregar suas forças. Sim, a medida que se aproximava do Sol, sentia-se mais forte. E combatia o crime com essa energia tao radiante, unica. Seu fiel mascote, nesse caso um passaro de verdade, chamado Vingador, sempre lhe acompanhava. O super heroi se protegia com um escudo solar e soltava rajadas de suas maos. Com tantos poderes, muitos queriam ser como ele.

Nova York: Cidade dos Anjos

Se Wim Wenders tivesse conhecido Nova York antes de Berlim, talvez mudasse de ideia quando filmou "Asas do Desejo". Na pelicula, a cidade e' flanada por anjos que estao ali' para confortar as pessoas que sofrem em silencio. O grande problema e' quando um desses anjos se encanta por uma trapezista, mas nao pode apaixonar-se. Para viver a dores da paixao, chorar, sentir, tera' que abdicar  de sua imortalidade e ir ao encontro da amada na Terra. O cineasta expressou seu lado poetico romantizando a existencia humana e o divino. Caminhando em direcao oposta, a banda U2 fez uma musica chamada "Angel of Harlem". Nesse caso, idealizaram o contrario, ou seja, uma mortal que se transformou. O unico paradoxo e' que esse anjo ja' carregava consigo a paixao e morava em uma cidade igualmente apaixonante, Nova York.

O melhor emprego do mundo

Depois de algum tempo, Wonderland, ainda seguindo os passos para se tornar um pais,  estava construindo os alicerces para tal empreitada. No rascunho, o projeto de nacao se chamava "Pais do faz de conta". Nele a iniciativa privada estava germinando, e a publica, sim, era a verdade geradora de empregos. E naquele momento precisava de pessoas responsaveis e capazes para policiar os pagadores de impostos de grande peso. No aliciamento de seu corpo funcional, a forma mais justa e democratica para tanto, seria atraves de concurso publico, e o nome do cargo tambem tinha sido escolhido: "Auditor Fiscal da Uniao".

Pacote de Turismo: Nordeste Incrivel!

O que esta' incluso

1) Transporte aéreo: ida e volta em voo charter subsidiado pelo governo estadual;

2) Traslado: Com coquetel de boas-vindas servido por meninas de 12 anos de idade;

3) Hospedagem: 7 noites de hospedagem (consulte opções de regime de alimentação: uma, duas, ou tres "refeicoes" por dia);

Van Gogh e o Impressionismo

Van Gogh acordou naquele dia com vontade de fazer um retrato. Pouco depois ja' estava na casa de uma familia de camponeses. Lhe ofereceram cafe' e batatas cozidas. Cafe' sem acucar e batata sem sal; era isso o que comiam sempre. Disse para ficarem a vontade e continuarem sua rotina diaria, pois estaria ali simplesmente retratando aquele momento na sua tela. Movimento das cores, luminosidade: essas sao algumas palavras que buscam ou dao definicao ao movimento artistico chamado "Impressionismo". Quadros impressionistas sao aqueles onde o artista esta' livre da realidade estatica de uma pura reproducao artistica. Cansados de simples "copiar", os pintores sairam as ruas para buscar o jogo das luzes, estar em contato com as forcas que iriam influenciar na criacao de sua obra.

Wonderland X Neverland

Garcia abriu o jornal de domingo na secao dos classificados e viu dois anuncios: um dizia para vir morar na "Neverland" e o outro na "Wonderland". O primeiro era tentador, entretanto exigia muita motivacao, e esforco para iniciar as obras. Era um pais distante que buscava imigrantes para povoar seu territorio, e para tanto, oferecia 16 hectares de terra, vias publicas, iluminacao e estradas de ferro ja' montadas para o abastecimento dos grandes centros. O restante seria pago com os impostos publicos gerados pela receita do trabalho humano justamente advindo desse loteamento. Nos primeiros 5 anos, o imigrante teria somente o direito de posse sobre o terreno, e depois somente seria seu proprietario. O trem passava uma vez por semana para recolher a producao local, e levar ate' a capital do Estado. A estrada de ferro havia sido privatizada ha' 5 anos, e portanto, o escoamento da producao nao sofria interrupcoes ja' ha' algum tempo. O "Neverland Bank" oferecia emprestimos a longo prazo com taxas fixas. Aos poucos foi-se formando uma comunidade de nome estranho, Quakers, que foi, inclusive construindo suas proprias escolas. Depois chegava a vez da "Wonderland". Era um pais das mesmas proporcoes, mas com incentivos distintos. O imigrante recebia uma doacao vitalicia de um latifundio. Em contrapartida, teria que fazer um investimento inicial para comecar , de imediato, uma producao em grande escala e em sistema de "plantation". O banco local oferecia emprestimos a juros baixos, e o pagamento poderia ser feito tanto em especie como em "commodities". Nessa modalidade, o novo residente deveria estar preparado para seu novo sistema produtivo e tudo seria em grandes proporcoes, alem, claro, de voltado para o mercado exterior. Portanto, como quase toda producao seria voltada para fora, o Governo ofereceria milhares de incentivos fiscais para a importacao de produtos, inclusive humanos (escravos). Nao haviam estradas pavimentadas, iluminacao publica, nada. Os navios ancoravam nos portos uma vez por mes para recolher a producao local e trazer os produtos importados para abastacer as fazendas. Apos 10 minutos cocando a cabeca, Garcia pegou o jornal e foi correndo ate' o comite central do Partido Comunista. Aquilo tudo foi demais para sua inteligencia! Queria saber se algum daqueles paises teria alguma caracteristica "socialista" que poderia ser utilizada para desencadear uma revolucao, pois entao, estaria imediatamente emigrando para um deles para incitar as massas populares! Ele chegou no velhinho barbudinho, presidente do partido, sentado, que respondeu: pega um cidadao de "Neverland" e coloca para passar uma temporada em "Wonderland" que ele vai te dizer em dois tempos...

Até quando?

O passado de Napo: Era uma vez uma crianca que aos 11 anos cheirava lolo' em frascos de desodorante Rexona. Sua maior diversao era estar entre os mais velhos e poder desfrutar as essencias. Baunilha, menta, mas a preferida sempre era a de canela. Aos 14 anos foi induzida por seus "amigos" a beber ate' a embriaguez. Festa de reveillon, e como bebado sempre tem desculpa para tudo, pode fazer... A reconstituicao da "cena do crime" traz novamente a crianca com a tarja preta na cara para na ser identificada com outros individuos ao lado lhe incentivando a fazer palhacadas no meio da rua. Cambaleando, ela tenta tirar a roupa varias vezes, mas caia no chao. Normal? Logico. Para uma cultura onde beber comeca dentro de casa com os pais incentivando os filhos a beberem para serem "machos", esta' mais que certo. Aos 17 anos fumava maconha antes de ir ao colegio. Tinha tambem as saunas. Todo mundo se trancava dentro de um fusquete e fechavam os vidros; e ai' o vapor subia... Mas nunca gostou muito de fumaca. Dos 18 aos 21 anos foi sua fase de experimentacao. Comecou pingando colirio cicloplegico no nariz. Passou para o LSD depois ou antes, nao se lembra, de ler as "Portas da Percepcao" de Aldous Huxley. Ai' passou por um momento totalmente astral, e de descoberta interior. Pegou suas malas e foi morar no Alto Paraiso em Goias aos pes da Chapada dos Veadeiros. Passou 1 ano meditando. Nesse meio tempo tambem conheceu o Santo Daime. Purificacao; essa seria a melhor palavra para definir sua nova fase. Tomou uma decisao importantissima em sua vida. Teria que voltar a civilizacao para comecar uma faculdade, de Cinema. Primeiro dia de aula, introducao a psicologia. O professor entra na sala com um livro de um autor consagrado, Freud, Über Coca, e pergunta se alguem sabia do que se tratava. Um garoto grita: cocaina!

Escapulário*

O Escapulário e' um cordao que une dois pedacos de pano marrom, um que traz a imagem do Sagrado Coracao de Jesus e outro a figura de Nossa Senhora do Carmo. Para os frades e freiras carmelitas, e' o simbolo da consagracao religiosa na Ordem de Nossa Senhora do Carmo. Ja' para o povo, o uso do Escapulário representa a devocao a mesma Nossa Senhora do Carmo.

Como usar o Escapulário:

- Antes de usar o Escapulário, reze uma oracao de sua devocao. Ore para voce, sua familia e para os que sofrem;

- Em seguida, faca tambem a oracao de "Nossa Senhora do Carmo":

"O' Senhora do Carmo, olhai por mim e por todos os que estao revestidos do vosso Escapulário. Acompanhai-nos e protegei-nos ao longo da vida, para que possamos crescer na fe', esperanca e caridade, seguindo Jesus Cristo. Amem".

*Copiei esse texto do papelzinho que veio junto ao Escapulário que comprei há muito tempo atrás, mas cometi o "sacrilegio" de retirar a parte que diz que tem que levar a uma igreja para ser benzido por um padre...

Ser assumida

Cassandra tomou uma decisao muitissimo importante. Algo que mudaria o rumo de sua vida. Talvez nao muito a forma como ela se enxergaria, mas como os "outros" a tratariam. No final das contas e' sempre assim, pois nao vivemos numa sociedade? Em ingles, o chamado "turning point". Resolveu se assumir. Ja' estava de saco cheio de viver se esquivando das pessoas, se escondendo para nao ter que passar por situacoes constrangedoras. Tipo, vou ali e ja' volto... E sumia. Enfim, tinha que encarar seu "problema" de forma saudavel e conviver com ele naturalmente. Para tanto, precisava marcar uma consulta com o Dr. Alfredo, seu medico ha' 2 anos. Era um rapaz novo, recem saido da residencia, eficiente e disposto. A decisao da moca, na verdade, partiu de sua sala de consulta, quando para lhe prescrever os remedios, pela primeira vez, teve que buscar informacoes na internet. A cena foi hilaria. A doente falando para o "ar", e o medico "vidrado" na tela do computador respondendo as perguntas em palavras monossilabicas... Entretanto, percebeu de longe o que aquele ser vestido de branco, Doutor de conhecimentos extraordinarios, escrevia em seu relatorio: paciente necessita de forte anti-psicotico. Aquilo havia acontecido ja' ha algum tempo atras, mas foi um acontecimento tao marcante que espetava a barriga de Cassandra; sempre. Pois bem, voltando a parte da consulta. Tinha que falar com o Dr. Alfredo. Aquilo nao poderia ficar assim: vou me assumir e pronto! Mas voce tem que dizer o que tenho! Cassandra estava quase surtando... Ja' sei; pensou de imediato. Vou dar um susto naquele Doutor. Pegou duas churrasqueiras, colocou no banheiro, fechou a porta, e telefonou para o Dr. Alfredo. A secretaria eletronica atendeu. Deixou a mensagem: Alo, aqui e' Cassandra, estou trancada no meu banheiro com duas churrasqueiras cheias de carvao queimando a todo vapor. Voce tem que me dizer o que tenho para eu me assumir, agora! Desligou o telefone.... 10 minutos depois, paramedicos ja' estavam no apartamento dela.

Conto ou Crônica?

Ha' muito tempo atras, uma amiga, formada em Letras, me explicou a diferenca entre Conto e Cronica. O primeiro e' aquela coisa chapada, curso de redacao da professora Emilia. Algo em torno de 15 a 20 linhas com comeco, desenvolvimento, e fim. Simplificando, parece algo que tem que ter pelo menos um esboco mentalizado. E' como aulas de Geometria Descritiva onde tudo deve estar devidamente encaixado em cada quadrante para chegar ate' Jose de Alencar. O segundo estilo ja' parece mais aquela pessoa que acorda de manha com vontade de comer pizza com farinha ou tacar feijoada dentro de um pao e colocar no microondas. Depois sentar a mesa e abrir um livro de Clarice Lispector.

Chá de Amor

Mais uma noite acordada. Nada incomum para Cassandra. Mas dessa vez, alem da costumeira insonia, a moca estava extremamente carente. Muito, mas muito melancolica. Nao estava chorando, ainda. Lembrou da cancao "Miss Sarajevo", um dueto de Bono Vox com Luciano Pavarotti, e deu um soluco.... "Is there a time to turn to Mecca..." Tinha que acabar com aquilo. Precisava de amor! Ja' sei, vou ate' o supermercado comprar um cha'; pensou. 20 minutos depois ja' estava ela em frente a prateleira escolhendo o "melhor" entre os milhares. Pegou um de camomila e perguntou com olhar serio para a atendente: Por favor, esse tem "amor" nos ingredientes? Do outro lado do balcao, sem entender bulhufas, respondeu: Tenha paciencia! Pegue seu cha' e me deixe em paz! Ninguem entendia as necessidades de uma pessoa carente no meio da madrugada. Talvez, somente um abraco ajudasse. Uma palavra de afeto. Enfim, Cassandra voltou para casa, esquentou a chaleira, tomou sua erva e ficou esperando algum sentimento "aparecer". Deu outro soluco e lembrou de Roberto Carlos... "Voce e' meu amigo de fe', meu irmao camarada...". E assim passou toda a madrugada sem dormir. Alguns cochilos e' verdade. Lembrou que era sexta-feira; dia que costumava almocar na casa de sua avo'. Uma pessoa incrivelmente lucida, sincera e simples. 83 anos de idade. Expressao literal de "madre superior". La' estava Cassandra sentada ao lado de sua avo'-amiga-mae-tudo, conversando, admirando, almocando aquela comida tao simples saudavel e saborosa. Um momento como esse e' sempre guardado com muito apreco. As palavras de uma senhora de tanta idade, musicadas com tanta firmeza e lucidez, e' memoravel. No final da refeicao, aquela senhora elegante se levantou e trouxe um par de xicaras. Ela disse em seguida: "Minha filhinha, eu fiz esse chazinho para voce tomar. Voce parece estar muito cansada. Depois, va' se deitar, que eu arrumei sua cama, viu?" Lhe deu um beijo na testa, e ficou tomando seu cha' sorrindo para ela.

Amizade X Ostracismo

Mes passado Franz ficou chocado com a resposta de um amigo ao seu email de felicitacoes de aniversario. Dizia o seguinte: "Obrigado por ter lembrado do meu aniversario, você foi o unico. Valeuuuu Muito. Por isso que você é o meu melhor amigo. Um grande abraço do seu irmão." A resposta vinha de uma pessoa especial, amizade de exatos 22 anos. Por isso a palavra "irmao" vinha tambem acompanhada com muito carinho. Essa pessoa significa muito para ele e a distancia se encurtava muito, mas muito mesmo, quando ambos sabiam que o sentimento de amizade era reciproco. E isso era o que importava. Entretanto, Franz lembrou de uma palavra e de um personagem da historia brasileira: Ostracismo e Lucio Costa. Talvez, os unicos, que realmente o reverenciem pela grandiosidade de sua obra, sejam alguns estudiosos paisagistas e arquitetos, pois de resto, a perola foi esquecida dentro da ostra. O problema de Franz e' que ele pensava que seu amigo era "especial" para certos camaradas tambem. Claro que nao e' um simples "feliz aniversario" que vai dizer "o que" e' ser amigo ou nao. Mas estamos tratando da "simbologia" do ato. Esse amigo especial e "unico", por ironia do destino era aquele que lembrava de telefonar para todos os outros no dia do aniversario... Por que sera' que somente lembramos "das" coisas importantes na nossa vida e apagamos as outras? O apelido dele e' Cebola. Nasceu no dia 02 de julho de 1962.

Paz Mental

Cassandra toma remedios controlados, e todo mes tem que ir a farmacia busca-los. Ja' esta' conhecida como "aquela" que toma uma dosagem alta. Semana passada, entretanto, teve uma reviravolta no seu estado de "espirito". Ela mesmo nao se entendia, mais ou menos como se o seu raciocionio nao acompanhasse sua fala, ou pior; as pessoas nao conseguiam lhe entender. Virou um bicho no meio da selva. Mas um bicho solitario, incomunicavel. A propria Torre de Babel. A culpa foi dela mesma. Guardava um vidrinho debaixo do traveseiro e toda noite quebrava a metade do comprimido. Ah, estou me sentindo melhor, e hoje vou tomar somente a metade, dizia para si mesma. E todo dia seguia a mesma rotina. O vidrinho estava quase cheio. Seu comportamento tambem. Cheio de coisas estranhas. Comecou a ficar "acelerada". Desconfiada de tudo e de todos. Precisava de cafe para, talvez, amortizar esse sentimento. E desse aceleramento e do fato de ninguem entende-la, a reacao em cadeia, que era comecar a "brigar" com tudo e todos por qualquer coisa. Seu refugio foi a escrita, pois a linguagem falada ja' nao mais lhe servia. Escreveu, escreveu e escreveu sem parar... Mas tantas palavras, que para alguns fizeram sentido, mas para outros, ficaram estremecidos. Uma dessas pessoas sugeriu que gostaria tanto, mas tanto mesmo, que ela encontrasse a paz que "estava buscando", e que para isso, se confortasse em Deus. Porque Deus era Todo-Poderoso e certamente lhe traria essa tranquilidade. Mas para isso, ela teria que se "abrir" para ele, bla, bla, bla... Ela tinha encontrado a paz! Abriu a caixinha e tomou os tres comprimidos de Seroquel e os dois de Topiramato. Sem quebra-los.

Afrodite

Mais uma noite de malhacao no morro. Napo estava descendo a ladeira ao lado de sua amiga Pedrita, depois de muita viracao, cachaca, po', crack e maconha prensada para rebater. Queriam ver o nascer do sol na pedra do Arpoador. No caminho, bateu a paranoia. Avistou uma mulher absurdamente linda, parada numa esquina. Mini-saia, salto-alto, bolsinha a tira-colo. Puxou Pedrita pelo braco e comentou: aquilo ali e' encrenca... e' informante da Policia. Pedrita, na hora replicou. Que onda mane'! Aquilo ali e' a Afrodite. 300 Reais a hora, caixa alta! Ta' maluco, mane', tu ta' e' na noia de novo! A mulher realmente chamava a atencao por sua beleza exuberante e charme. A cada 5 minutos um carro parava, mas nenhum alcancava o preco... Napo nao estava conformado. Se aproximou da "coisa" de supetao e foi logo encarando com os olhos arregalados, tipicos de quem estava "noiado". Ei, voce esta' aqui por alguma razao. Um carro parou entre os dois, e ela entrou em seguida. A conversa nao pode ser terminada. 3 horas depois, o rapaz ja' estava em casa matando o tempo antes de tomar os comprimidos de Lexotan para dormir. Sua leitura de cabeceira do momento era "Eu, Cristiane F., 13 anos, drogada, prostituida". Estava no capitulo em que a menina ainda estava nas pilulas... Coitada, pensou Napo. Foi lendo, lendo, lendo, mas ele ja' sabia o final da historia, pois ja' tinha visto o filme. Queria somente ter mais detalhes. Maldita heroina, feita do opio. A cada pagina lida jogava um comprimido de Lexotan na boca. A menina chegava em casa todo dia, e se trancava no quarto. Quanto tempo ate' sua mae descobrir o estrago? De quem e' a culpa? Ihhh, estou comecando a entrar na "noia" de novo. Foda-se! Encheu a mao de compridos, e dormiu pelas proximas 20 horas. Acordou sem fome para variar, mas foi ate' a padaria da esquina tomar, pelo menos, um cafe' com leite. Ele parecia um morcego jogado na luz; encolhido, se protegendo das luzes que refletiam no seu corpo. Chegando no balcao da padaria, pede seu cafe' e fica observando o movimento dos carros da rua em frente. Quando menos espera, avista a mesma Afrodite saindo da garagem de um predio luxuoso de classe media alta da cidade. Era uma mulher muito bonita, altamente persuasiva e extremamente sedutora. Diz a mitologia grega que Afrodite foi filha de Zeus. Ele jogou seus testiculos no mar e da espuma das ondas, nasceu a menina...

Os Novos Ricos

Era uma tarde de quinta-feira quando Garcia recebeu um telefonema do Partido. Foi convocado para fazer uma pesquisa sobre a ascensao dos Novos Ricos. Mas quem sao os Novos Ricos? Pensou de imediato. Se fossem pelo menos os "Velhos Ricos", a escoria da sociedade, filhos da corrupcao, aqueles que enriquecem levianamente, seria muito mais facil identifica-los. Mas nao, o Partido deixou bem claro: queremos os novos! Foi ate' seu quarto para colocar a vestimenta e sair a campo: calca jeans, botas pretas e camiseta vermelha. A pesquisa tinha que ser completa, e por isso, comecar por baixo. Nada melhor do que o figado! Foi ate' as lojas de bebidas alcoolicas e descobriu que a vendas de vinhos e espumantes decuplicaram nos ultimos 5 anos. Nos restaurantes, o fato se confirmou. Depois, resolveu ir mais adiante ir passar no maior hospital privado da cidade e perceber que aumentou o registro de adolescentes em coma alcoolica. Garcia nao parava de tomar notas, pois no final teria que fazer um relatorio ao Comite Central. Caminhado dentro do hospital, ate' pensou em passar no setor de psiquiatria, mas ai' parou, pestanejou, e continuou. Os dados de suicidio precisaria, provavelmente, somente daqui uns 50 anos quando o ciclo economico entrasse em queda e os "novos ricos" fossem rebaixados de classe social. Na volta, passou numa livraria e comprou o livro "A Era dos Extremos" de Eric Hobsbawn para acrescentar a biblioteca do Partido.

Body scars

Everything started when he was riding a bike and collapsed on the floor. Funny story because his friends, same age, around 6 years old, ran away screaming, looking for help, and the injuried and bleeding kid was left alone on the floor. Can you believe in a such bizarre situation?!?! The outcome of that was the kid hitchhiking on the street. Fortunately, he quickly got a lift to a 10 minutes distance hospital. The scar is a little bit under his waist. His next scar happened when he was 21 years old in a car accident. Two crossing cars. One of them had to stop but... Bang! The car was upside down and he had half body unconscious outside the car. After that, one week in the hospital in the observation room. Where is the remarkable scar? Just the left clavicula broken... Then, by 29 years old when he fell off the stairs. He went to the emergency at the hospital, showed his health insurance policy number and asked for assistance. So, another scar on the chin. At 32, he breaks his finger when falling down in a snowy day. All these marks and scars are nothing because many others will come! People say they make you weaker or stronger. Anyway, you have to remember that every, but every body has a different history and social background. Sometimes, it seems a reality apart from your own. And everyone has own scars, who hasn't... However, there are two different marks or scars: body scars or life scars. Do you know the difference? Life scars are imaterials, intagibles. Marks that will psychologically shock you. And even worse because you are the only one who can notice and feel them. Body scars bring both at the same time: the history and the "karma". But at the same time they are your "life" marks because can also remind you how strong you were and are. The body speaks. Try to listen to it...

A língua dos marcianos

Cassandra acordou e olhou no espelho ja desconfiada que aquele seria um dia diferente. Na verdade, nao para ela, mas para os outros que nao a entendiam. E isso era frequente. O que acontece e' que haviam dias que eram piores que os outros. Ela tinha que ser esforcar "mais" para ser entendida, e isso lhe sugava muita energia no final do dia; chegava exausta... Como era dificil se comunicar. Pedir um simples copo d'agua, fazer-se inteligivel para um mortal do outro lado da linha de comunicacao, era um martirio, ou uma via de mao unica. Sem problema, estava disposta a enfrentar mais um dia de trabalho na imensidao urbana e frieza das pessoas. Entrou no elevador, e encontrou um sorridente casal do andar superior. Bom dia! A porta se fechou, sem resposta... Chegando na garagem, grita em alto e bom som: ate' logo! Queria so' confirmar.

O corpo

Tudo comecou com um guidao de bicicleta encravado um pouco abaixo da altura da cintura na faixa dos 6 anos de idade. Historia engracada, pois todos seus amigos foram buscar ajuda e lhe deixaram sozinho. Imagina a ideia das criancas! Consequencia: teve que arranjar uma carona, e ir ate' o hospital mais proximo para ser atendido. Traz ate' hoje a cicatriz. A outra marca foi um acidente de carro aos 21 anos. Cruzamento nao obedecido pelo carro oponente, resultando em capotamento. Corpo arremessado pelo vidro traseiro, desacordado, e clavicula quebrada. Passou uma semana no hospital em observacao. Depois a queda na escada aos 29. Trinta e cinco pontos no queixo. Chegou sangrando ate' o hospital, apresentou calmamente a carteirinha do plano de saude, e pediu para ser atendido. Aos 32, dedo quebrado ao tentar se apoiar no chao quando escorregou na neve. Isso nao foi nada. Ainda virao muitas marcas! Dizem que amoelecem ou endurecem o coracao... Enfim, o resultado de tudo isso e' que todo corpo tem sua historia e sua realidade social. Lembre-se muito bem disso. E', parece as vezes uma historia a parte, distante de sua propria. E cada qual tem suas marcas. Existem as marcas do corpo e as da vida. Voce sabe qual e' a diferenca? As marcas da vida sao aquelas marcas imateriais, intangiveis. Marcas que chocam psicologicamente, e deixam sequelas. E pior; somente voce as percebe, e as sente. As marcas do corpo trazem as duas coisas ao mesmo tempo, a carga historica e a psicologica. Mas tambem sao marcas da "vida", pois fazem voce lembrar o quanto voce foi forte, e ate' onde voce chegou. O corpo fala. Tente escuta-lo...

1001 coisas para fazer antes de morrer: Gazpacho

Gazpacho e vinho a beira de um lago. A musica sera' do trio de amigas Au Revoir Simone. Nao esquecer de levar uma toalha bem grande para colocar no chao, alem de todos os apetrechos restantes. Um fogueira sera' essencial.

Como fazer o Gazpacho:

- 5 ou 6 tomates grandes bem maduros
- 1 pepino
- 1 cebola
- 1 pimentao verde
- 1 pimentao vermelho
- 1 ou 2 dentes de alho
- sal
- azeite
- 4 ou 5 pedaços de pao duro (do dia anterior)

Modo de preparo:

Corte os tomates, a cebola, o pepino, os pimentoes e o alho em pedaços, para que sejam triturados no liquidificador ou processador (retire as sementes dos pimentoes e descasque o pepino). Colocar todos os ingredientes em uma vasilha grande, acrescentando tambem uma xícara pequena de azeite de oliva virgem e sal a gosto (1 a 2 colheres de sopa).
A parte, por de molho em agua com sal e azeite os pedaços de pao, e reservar.

Em um liquidificador (ou processador), bater todos os ingredientes, acrescentando um pouco de agua e tambem os pedaços de pao, que serao usados para que o gazpacho fique mais ou menos cremoso. Pela quantidade de legumes e' provavel que seja necessario bater 2 copos de liquidificador.

Depois, deve-se passar a “pasta de verduras” por uma peneira, removendo e raspando com uma colher para separar o liquido das cascas e a parte grossa dos legumes. Usar uma vasilha grande para ir colocando o gazpacho que for sendo peneirado. Repetir o processo ate' aproveitar quase toda a massa de legumes que sobrar na peneira. Ou seja, leva-lo de novo ao liquidificador, com um “pouco” de agua, bater, e voltar a peneirar.

Por fim, misturar, e levar a geladeira. Deixar um tempo minimo 2 horas para que o gazpacho “curta” um pouco e pegue um gosto legal (geralmente, logo que acabamos de fazer, ele sempre fica com um gosto mais forte.. ou cebola, ou alho, pepino...)

Depois e' encontrar uma companhia para curtir esse momento especial com voce, o mais dificil.

The recession has come to an end

There are two options to get rid of the current economic recession and get back to a normal life: option A is to pick the common man’s choice and cut all superfluous expenses or option B is to pick one of the greatest economist’s ideas. Actually, option B is not just one but a caldron of experiments which might lead to a deadlock. What would be Keynes’ idea for example? Considering that he was a very pragmatic economist, he would go straight to the point: we have to build up highways, make wars, but somehow make the government spend money and create public employments from nothing! Malthus was more realist, although cruel. In the short-term, he would immediately ask for approval a bill in which a bag of 10 kg of potatoes and 1 kg of coffee a month would be the emergency government food supply for minimum wage workers. Van Gogh painted the famous “Potato Eaters” after the bill was approved! Then, Adam Smith, a bit selfish, joined the group, holding a cup of tea. He came into the room and said: I don’t care about what you said and I think each one has to take care of your own business. That’s it, period! What is good for me is good for everyone, and if everyone thinks like this, things will work out. I would approve a bill in parliament where any person could sell anything on the streets. By doing this, I would be finally abolishing the illegality of an ancient activity and creating taxes. Don’t worry, because at the end, a “invisible hand” is going to take care of everything and self-regulate the market. Karl Marx was on the corner patiently waiting everyone to finish their discourses. At the end, he said everyone was wrong and he was against everything that had ever been said before. The problem was not the recession itself, how everyone would think, but in the system which originated it. Hence the problem comes from a weak and precarious system and it needed to be replaced. Everyone was astonished! The little man lighted his cigar, drank his coffee, and went outside Vanessa’s Dumpling: Do you guys see this “RECESSION PRICE $1.29”? There is no recession price in a “perfect” capitalist system due to the fact that it does not imply recession itself. It might be dumping. However, I don’t think this is what Vanessa is doing at the moment. 1 dollar would be already a reasonable price. So, this 29 cents, considering that we are in New York, is a celebration of the Great Depression of 29, or just a “surplus”!

Cegueira, parte dois

Na manha seguinte, Franz estava sem orientacao, sem nocao de espaco. Talvez a cegueira de um dia tenha lhe deixado assim? Ainda deitado na cama, nao sabia onde estava a parede, a porta, o abajur, nada. Nao queria abrir os olhos e descobrir que nao estava mais cego ou que a parede tinha mudado de lugar. Talvez porque nao queria voltar a sua terra natal? Que nunca foi natal? Mas seu outro sentido estava lhe chamando. Escutava um ruido. Onde estava? Foi abrindo de devagar, e um feixe de luz entrando, quando no canto do quarto avistou um ser grande, de costas, de saias, bracos gordurosos, cabelos assanhados. Imediatamente fechou os olhos, pois aquele "ser" poderia lhe atacar se desconfiasse que estivesse acordado. Mais uma fisgada no olhar e descobriu que "aquilo" estava arrumando suas roupas intimas no armario: meu Deus, era a empregada domestica! Acabava ali sua vida privada; assim aconteciam as coisas no Brasil. A fronteira entre o publico e o privado era muito sutil. Ele tinha que se ajustar ao novo contexto. Entretanto, esse seria seu grande desafio, pensou. Depois de se recuperar do susto, conseguiu se levantar e tomar banho. Nao que tudo aquilo fosse anormal para ele, mas pelo contrario, tinha perdido o habito, o costume... Chegou na cozinha, a mesa estava estilo hotel cinco estrelas. Bem, afinal de contas estava visitando seus sogros e talvez quisessem dar uma boa impressao. Todos chegaram. Comecou o tiroteio. De onde vc eh, o que vc faz, quanto vc ganha, onde vc mora, qual o seu carro, qual a sua estirpe, e ai por diante. Quando nao perguntadas diretamente, indiretamente. Quando nao perguntadas seriamente, perguntadas com risadinhas nas entrelinhas. Quando nao perguntadas respeitosamente, perguntadas pejorativamente. Quando nao perguntadas na Rosa dos Ventos, ja' na dicotomia Norte-Sul, ou diria Nordeste-Sul, Paraiba-Sulista, e ai' por diante. Agora sim, Franz tinha certeza que voltou a enxergar. Pegou suas malas e foi direto ao aeroporto. Precisava ir para longe do Brasil.

The Latex Soldiers and Fordland

Garcia grabbed Sunday’s newspaper and read the headlines of an intriguing announcement which was definitely written for him, thought the enthusiastic young man. It was brief and concise but the idea was to join the ranks of a paramilitary group. The group was called “Latex Soldiers” and gathered by the Brazilian Army in order to combat a bunch of guerrilleros sponsored by Americans, interested on creating an independent country called Fordland in Acre State. The United States would finally have its share of the Amazon and also a lifetime supplier of latex for its automobile industry. Brazilian authorities had never encouraged a massive settlement towards Acre State to seal its “ownership”, but now the momentum was calling for it. Garcia wanted to be part of history! He was so excited that he didn’t even notice when the paper was on the floor in pieces. But lucky him he still had the phone number. Same day, he called and found out that a convoy was going to leave at midnight. Then, he started packing his personal items, the Manifest of the Communist Party, a pair of jeans, a red t-shirt of the Party, brushed his boots, and went straight to the bus terminal. There he was, happy in bus number 4. During the 3 days trip, he found out that 90 per cent of the soldiers were from the Northeast, Ceara State, who had previously made up their lives in Acre, but expelled by the guerrilleros. Garcia felt there was something else... All workers like him, aching hands, wrinkle faces, old young men. Fighting for Brazil, or simply looking for a spot to work and a little piece of land to raise up a family? No, it can’t be that “dry”! No idealism?!?! Garcia couldn’t imagine something without passion or idealism, he was a romantic communist! So, he had a mission, and it would be to show all those soldiers that there is something greater in that trip. It can’t be just “that”. Come on, a “Gringoland” is about to be formed! It could be at least a revolution! Garcia was predicting and daydreaming about his revolution: “In days of war when we feel union and share the little, an idealism is necessary to keep the cohesion. And this idealism is the Brazilian Communism!” He had 72 hours to light the fire of “passion”. On the first day, he highlighted the importance and why they would be traveling so far away representing Brazil in order to protect and reinforce Brazilian sovereign power over its territory. The Latex Soldiers and the Army would be expelling the guerrilleros for good. After that, national banks would be giving easy access to mortgage in order to quickly increase the Brazilian occupation of the State. Garcia had to know the exact timing for the explanations and that was mostly when all buses were having a pit stop together at a gas station or any convenience store on the way. Little by little, he was captivating his audience. The soldiers were finally ready for the second day of lecture. Once more he started his speech: “My comrades, we are going to Acre because we have a mission. And this mission is to expel the guerrilleros hired by the gringos! We will do it always stepping forwards because there is no “backwards”. There is only a way to do it: win or die! Then, he could hear in unison: Viva Acre! Garcia stepped down from boxes he had piled and started to speak with a different tone of voice. He explained that, once the territory was finally Brazilian and after the wave of excitement, the government would come with taxes. That would be also necessary to keep a permanent military base to protect them. What a surprise, the soldiers thought at a first glance. They started talking to each other. They were not real soldiers and were not really interested in keeping a military base in the area. More taxes? But if the taxes were going to be for the welfare of the community, so let it be. Protect and serve, that should be the public service, they thought. All of them went back to their buses. After 60 hours of traveling, and before getting to the final destination, Garcia asked the driver for a last stop. He said: Comrades, we are going to Acre in order to expel the guerrilleros and cease the Americans’ Gringoland! We shall win! There is only a way to do it: win or die! Again, a “Viva Acre” could be heard in unison. Now, Garcia knew he had to use a stronger tone of voice considering how dangerous a guerrilleros victory would be for the future of Acre. Next stage, if Fordland existed would be the most cruel in their history and probably in Brazilian, ever. Latex workers would have to work to big factories in order to survive, which means they wouldn’t be able to be self-employed but be employed by capitalists! After this speech, he thought he had finally sparked the flame of passion on those workers. The 10 buses arrived in Acre and all they needed was only 5 days to vanish the enemies from the map. As a reward, Brazilian government granted each soldier a house and a job. One year later, back to his daily routine as a bus driver, Garcia got back home and found in his mailbox a postcard. There was a picture of a large scale production plant and it said: “My dear friend, at the end, the Great company Ford came to the city because Brazilian government conceded to them 20 years exemption of taxes. But hey, I think you were wrong about this incredible company. Before they came, I was just a latex worker, but now I work for FORD and make 100 dollars to work 50 hours a week!

My Bloody Valentine + Dormonid

Um mes depois da frustada tentativa de suicidio, ja' no seu apartamento em Brasilia, Cassandra recebeu um email: "Em todo Orkut, não é permitido incitação ao suicídio; seu perfil está banido da comunidade bipolar. Entre em contato por recado para sugestões ou reclamações. Guerreiro, Moderador." A moca frequentava uma comunidade chamada Transtorno Bipolar do Humor para trocar experiencias. Sua historia veio a torna-se publica na referida comunidade, mas por ironia do destino, causou sua expulsao, pois no entender do moderador, podia incitar os outros membros bipolares a cometer suicidio. Cassandra pensou: Nossa, que poder eu tenho. Incitar as massas? Eu so' queria me matar! Aquilo foi demais para ela. Queria somente ser deixada em paz. Depois, ficou com muita confusao mental, andando de um lado para outro dentro de seu quarto, sem parar por 1 hora, perdida no tempo e espaco. Tinha que espairecer, alienar-se desse mundo. Sempre mentalizava: "Quero ir, quero partir...". Para tanto, precisava escutar "My Bloody Valentine" e se entupir de sanduiche no "Sky's" da 306 Sul para se "auto-flagelar". A musica era o hino sagrado antes, durante, e depois do ritual de regressao de introspeccao mental para sentir-se mal e deprimida. Tinha que comer o maximo possivel, com muito gordura e oleo, pois tinha dois efeitos para denegrir mais ainda seu estado. Fazer-se e sentir-se gorda, fazer-se e sentir-se com a cara cheia de espinha no medio e longo prazo. Geralmente, os efeitos aconteciam de forma ate rapidas, pois ela sempre pedia porcoes extras de bacon, ovos fritos, queijo derretido, milk shake, etc. Depois de comer quantidades impressionantes para seu porte fisico, entrou no carro, e percorreu os 14 quilometros do eixao de norte a sul, suficientes para escutar as musicas "Come in Alone", "Only Shallow", e ficar repetindo a "When you sleep" do album "Loveless". Nao satisfeita, ou precisando de algo mais, parou na rua das farmacias e comprou uma caixa de Dormonid. Dizem que as coisas nao acontecem "assim", tao planejadas. Quando se tem a "predisposicao" para algo, "pode" acontecer cedo ou tarde. A questao esta nas maos dos medicos psiquiatras e dos medicamentos. E da forca do paciente tambem, em tentar lutar contra a doenca. Enfim, Cassandra, tinha uma receita no bolso e comprou sua caixinha. No trajeto de volta foi tomando comprimido por comprimido ate' terminar todas as cartelas, degustando a sensacao e a musica "Quando voce dorme". Chegou em casa, sozinha; fechou-se no quarto, de luzes apagadas.

Os Soldados da Borracha e a Fordlandia

Garcia abriu o jornal de domingo e encontrou uma chamada que parecia feita para ele, pensou o entusiasmado rapaz. Buscava, melhor dizendo, recrutava pessoas interessadas em juntar-se aos “Soldados da Borracha”. Esses paramilitares foram convocados pelo governo brasileiro para combater grupos guerrilheiros patrocinados pelos americanos, interessados em criar um pais independente chamado “Fordlandia” no Estado do Acre. A intencao dos Estados Unidos, alem de finalmente conseguir uma parte da amazonia, era ter um fornecedor vitalicio de borracha para sua industria automolistica. A presenca do governo brasileiro naquele Estado era muito deficiente, e por isso uma acao imediata deveria ser tomada. Garcia queria fazer parte da historia! Fechou o jornal com tanta forca que estracalhou o papel; mas por sorte ainda conseguiu ler o telefone de contato do anuncio. Nao perdeu um minuto. Telefonou e descobriu que haveria uma caravana de 10 onibus saindo no dia seguinte as 6 horas da manha. Pegou sua mochila, colocou seus itens pessoais, o Manifesto do Partido Comunista, separou seu jeans, sua camiseta vermelha do partido, escovou suas botas, e foi dormir. Na manha seguinte estava no onibus 4. No trajeto que demoraria 3 dias, descobriu que quase 90 por cento dos soldados eram cearenses, seringueiros, que tinha construido suas vidas no Acre, e que na verdade estavam voltando, porque tinham sido expulsos pelos guerrilheiros. Garcia comecou a ficar interessado na vida daquelas pessoas, todas como ele, trabalhadoras, maos calejadas, caras enrrugadas; jovens velhos. Lutando pelo Brasil, ou simplesmente buscando um cantinho para trabalhar e uma casinha para criar a familia? Nao, nao pode ser assim, tao seco! Sem idealismo! Pensou logo o apaixonado comunista. Comecou a pensar em uma maneira de como convencer aquelas pessoas todas de que existe algo maior, mais grandioso, naquela viagem. Nao podia ser somente “aquilo”. Afinal de contas uma “Gringolandia” estava a ponto de ser instaurada! Se fosse pelo menos uma revolucao comunista! De qualquer forma, sao nesses momentos de espirito guerreiro que a uniao e’ propagada, e por isso deveria haver um idealismo para manter a coesao, pensou Garcia. E esse papel estaria nas maos do Comunismo Brasileiro! Tinha 72 horas de estrada para tentar acender a chama da "paixao". No primeiro dia, ressaltou a importancia e o “por que” deles estarem indo ate’ tao longe em nome do Brasil para proteger e reassegurar o territorio em perigo. A presenca dos soldados da borracha e tropas federais estaria confrontando e expulsando os guerrilheiros para reafirmar a forca brasileira. Depois desse momento, o governo certamente estaria estimulando o financiamento de terras, a juros baixos, para aumentar a ocupacao territorial e aumentar a presenca brasileira no local. Garcia tinha que dar todas essas explicacoes nas paradas dos onibus para que todos pudessem ouvi-lo. Pareciam estar se interessando bastante. Estavam preparados para o segundo dia, pensou. Na parada do posto de gasolina, pediu ao motorista se poderia prolongar-se um pouco para poder falar com todos os soldados dos outros onibus tambem. Comecou seu discurso: meus camaradas, vamos ao Acre para expulsar os guerrilheiros contratados pelos gringos! E faremos com muita coragem, pois todos estamos unidos com unico objetivo: vencer ou morrer! Ouviu-se em unissono: Viva o Acre!!! Garcia desceu do palanque improvisado, e falando em voz menos impolgada comecou a explicar que depois desse primeiro momento, o governo estaria taxando tudo e todos para recuperar o tempo perdido naquele pedaco de terra esquecido. Ate mesmo porque seria condicao necessaria para mante-los protegidos; ou seja, para manter uma forca militar permanente na area. Foi ao banheiro. Comecou uma movimentacao estranha como se as pessoas tivessem sido pegas de surpresa. Estavam agora, um pouco perdidas… Mas ate’ ai tudo bem, pois afinal de contas, os impostos foram feitos para serem retribuidos em forma de bens publicos. Qual o problema? O papel do Estado e’ servir ao povo. E precisa de dinheiro para isso, pensaram as pessoas. Desde que seja justo, disse um mais empolgado. Todos entraram nos onibus e prosseguiram a viagem. Depois de 60 horas de viagem, antes de chegar no destino final, Garcia solicitou ao motorista uma parada. Camaradas, vamos ao Acre expulsar os guerrilheiros e impedir os americamos de instaurar a “Gringolandia” em nosso territorio! Juntos venceremos! Todos unidos em um unico objetivo: vencer ou morrer! Ouviu-se em unissono: Viva o Acre!!!! Novamente Garcia desceu do palanque improvisado e comecou a explicar em voz firme o perigo dos guerrilheiros vencerem. A etapa seguinte, se a “Fordlandia” fosse instaurada, seria a mais terrivel, pois os seringueiros teriam que vender suas forcas de trabalho para as grande empresas do local para sobreviver, e serao alienados. Nao trabalhariam mais para eles mesmos, mas para os grandes capitalistas! Depois desse ultimo discurso, sentiu que conseguiu finalmente apaixonar aquelas pessoas. Chegaram no Acre e arrasaram com os guerrilheiros em 5 dias. Como recompensa, o governo brasileiro ofereceu para cada soldado uma casa e um emprego. Um ano depois, ja’ no ritmo normal de sua vida de cobrador de onibus, ao chegar em casa, percebe em sua caixa de correspondecia um cartao postal com uma foto de uma linha de producao: Prezado amigo, no final, a grande empresa Ford acabou se instalando aqui, pois o governo brasileiro lhe concedeu isencao fiscal por 20 anos. Mas olha, acho que voce estava enganado sobre essa incrivel empresa. Antes eu era seringueiro, e ganhava pouquissimo. Agora, estou muito bem empregado e ganho 100 dolares por mes para trabalhar 50 horas por semana!

Cockroaches: die!

Cassandra was in self-confinement. Her favorite solitude night for introspective readings was Saturday because she could concentrate better. She was exactly the kind of person who was always in paradox. She had to feel as someone sailing against the tide. She would not join the ranks and go partying. Nothing better than the combo film + book. The film was called "The Fly" by David Cronenberg and the book "The Metamorphosis" by Franz Kafka. That night was going to be a series of such traumatic and repulsive events that she would never forget it... From the entire film which may have been good or not, the only thing that she remembers is one scene where the main actor is seating at a counter drinking a cup of coffee. But it was not just a single cup of coffee. He needed more than the sugar that already came in it. So, the guy asked for more... But what happened is that the waitress drops some sugar on the guy's arm. But his skin starts to melt! So that was the film. "The metamorphosis" was more intense and remarkable. After one week closed up his room, the concerned mom goes to check if there is something wrong. Well, noboby can be that much in a room with no response. She grabbes an apple and goes to her son's bedroom. She opens the doors, but then... her eyes could not believe in what she was seeing! The back of a giant cockroach?!?!?! Actually, that "thing", insect, was still cracking, as her son was in process of mutation. First reaction, she threw the apple in his back!!!! And there was the fruit for the rest of Cassandra's horrible memories. Nothing could be worse than that, she thought for a while before going to bed. Time to sleep if she could; she was started to walk around the apartment. Then, she went to the living room and found a "Nature" magazine that a friend had forgot the night before. First page: How can a cockroach give you a nightmare? She grabbed the paper and took it to bed. At that night she learned that cockroaches climb up our bodies while we are sleeping until they reach our noses. Not only our beautiful noses, but the "orifices" and eat what they find in it. Hummm, they also like our lips, and that's why we can get herpes. No, enough!!!!!! She closed up the magazine and threw it on the floor! Jumped off her bed, and went to the bathroom. 20 minutes later, after brushing her teeth and washing up her face, she was back in bed. In the middle of the night, she woke up, there was "something" pinching her leg!! Cassandra could never read Kafka again.

Tapioca Republic

Husband, wife and kids; everyone sleeping together in the same room. Sometimes, all as one body, hugging each other on the same mattress. Nothing uncommon when a family is united and love is present. The backyard was so carefully made that it could be in one of those garden magazines. They had almost a self-sufficient economy except for some clothes, shoes and itens of personal care. Alfred and his wife didn't depend on, for example, any means of transportation. When there are no many things to be attached on, you don't need much to survive. And that was another reason, their lives were so simple and humble; no existence conflicts or such dilemmas. It seems complicated, but the idea of "superfluous", was out of their dictionaries. He used to work every Monday and Tuesday at the local grocery store. And she was at the street fair on Wednesdays and Thurdays. For both of them, the rest of the week, was very happy and would consist pretty much on helping the kids on their homeworks, take care of the backyard, feed the chicken and the cow, do some repairs, some handcrafts, etc. However, one day, something strange happened. Young Carol got home after school and asked Dad if he had heard about a philosopher called Plato who had written about "The republic". A little bit concerned because his daughter could be learning unappropriate subjects for her age, he wondered what was that all about. The 10 years old girl said that the philosopher predicted that in the future there would be workers for every single task, from making a pair of shoes to making politics, and that would bring more productivity to society. And once this is done and everyone finds their jobs and dedicates a part of their time to that, the rest of their time can be exchanged for other goods and then, they can survive. Alfred couldn't believe what he was hearing from his baby! The girl was probably going too far on her readings, and what if her teacher gives her more? The following night, he had nightmares with knights in armors on their big horses all over the place. They brought violence, corruption, envy, and sifilis to the society! And even worse because they installed big factories with large scale production, low wages to workers, union, strikes, flags... Alfred was trembling, but he woke up in the middle of the night and went straight to a 24 hours-open Mac Donalds to buy his daughter's favorite sandwich: a Big Mac.

A "trip" to MoMa

Napo set up a meeting with the Brazilian artist Bispo do Rosario at MoMa in New York City. He needed a first class "ciccerone" for his visit. But there was also an important purification ritual to be done before the great encounter. The "Bispo-purification" how Napo used to call it: all you could have for food during your meals was "milk", nothing else for one week. This was exactly how the artist did when he was in a mental institution, and told his disciples to do so. Napo had to follow the ammendment from the master. The other part was easy: an LSD. Bispo would be waiting for him at the front door at 1pm. Napo gets there so excited that... He actually wanders through the corridors and galleries, staring at each collection, so concentrated that he enters into the "acid dimension" immediatly. That would last for the next 8 hours. Swimming in the air, walking on the water, anything is possible? Actually not. But every sensation is. And that was his trip all about. Mouth wide open, people looking at that guy, staring at paintings, so concentrated? Is he a critic? He is tripping! Napo, where are you? Time to land... Yes, you need to drink some water. Alright, walk around, breath. Someone takes a picture of him! Why? Does he look that crazy? Maybe yes. His face's wrinkles were contracting in such a way that it seemed he wanted to say something but words wouldn't come out from his mouth. Where is Bispo???? Alright, get out of here. Napo got out of the museum and started walking into the subway station, but he got into the Rockefeller Center. So many lights that made him run away. It was too many spotlights in someone's trip already. No, he couldn't take the subway. He couldn't take control over his body anymore, he thought. After that, he didn't think twice, he just ran, scared. He saw a cab on 5th Avenue and jumped in it: "Please, take me to Lower East Side." Grabbed 15 dollars, firm, put his wallet back to the pocket.... On the way, Napo tried to remember everything that happened that afternoon from the purification to the meeting with Bispo do Rosario... some minutes later, quiet in the back seat : damned, he fooled me again!

Carreira do pó

Quando era crianca, Napo sonhava em seguir tres carreiras. Isso mesmo, era uma crianca decidida desde pequena. A primeira delas seria chef de cozinha, pois precisaria estudar os alimentos, seus valores nutricionais, e estar sempre se atualizando, provando novos sabores. A segunda carreira seria artista de filme porno. Mas ele queria ser artista de filme americano, estrelando em locacoes californianas, com beldades internacionais, e ser conhecido por sua potencia "latina". Sua terceira profissao seria controlador de trafego aereo. Uma profissao onde o stress sobre os controladores pode afetar a seguranca do trafego nos aeroportos e acarretar em acidente. Portanto, boas horas de sono eram indispensaveis. Aos dezoito anos seus amigos resolveram lhe levar para fazer um teste vocacional e experimentar a primeira "carreira". No banco de tras de um passat 78, seu amigo lhe perguntou qual era seu "prato" preferido. Napo lhe respondeu de imediato: "Frango Assado". Seu amigo mostrou a receita: espelho no colo e varias carreirinhas de cocaina. Manda bala! Succao na narina... Ele nao tinha passado no teste vocacional dos amigos. Depois de algum tempo, nem comer ele queria mais. Aquilo tinha lhe tirado o prazer de comer. Que droga, pensou. Alguns anos depois, ja' em outra cidade, mais velho e magro, Napo, desapontado com a "carreira de chef", estava apostando na de filme porno. Por isso, estava apostado no cinema, quem sabe ali estaria seu futuro? Sim, teria que ir para os Estados Unidos estudar cinema! Chegando lah, encontrou o "perico". Muitas baladas, muito rock'n'roll, igualzinho como aparece no cinema de hollywood. Sexo, drogas e rock'n'roll. Parece ate' verdade, pensou. Manda bala! Succao na narina... Onde estah a vontade para fazer os filmes porno? E pior, para fazer o sexo? Resultado: reprovado novamente. Depois dessa, Napo estava revoltado. Os anos estavam passando, e seus planos de crianca estavam evaporando! Lembrou de Cazuza e comecou a cantar o "Tempo nao pa'ra". De volta ao Brasil, veio sua primeira overdose. Essa a gente nunca esquece. Com cocaina voce morre de duas formas: parada cardiaca ou asfixia. Napo foi fisgado pela mais lenta para variar. Saiu correndo pela cidade no meio da madrugada atras de um posto de saude para abrirem sua garganta. Passado o sufoco, voltou para sua ultima tentativa. A carreira de controlador de voo. Agora vou conseguir, pensou o rapaz, com esperancas de recuperacao. Nao adianta, numa de suas saidas conheceu a "Pedrita", garota do crack que morava na Ladeira Tabajara. E disse para ela: Voce sabia que eu quero ser controlador de voo? Hum, hum, concordou a garota. Ela pediu 5 Reais que era o "aviao" para buscar o bagulho e disse que ele iria controlar o voo bem direitinho. La' se foi sua ultima carreira; e com ela, os 3 prazeres que a cocaina lhe roubou... Ficaram 5 dias sem dormir vagando pela favela e tomando pinga.

Mastigue antes de engolir!

Essa e' uma recomendacao basica para quem come muito rapido. A digestao comeca na boca, na salivacao e mastigacao. Se nao mastigar bem os alimentos, a digestao vai ser cruel. Na verdade, esse e' o nome do blog, que alias surgiu de uma memoria muito particular, e que e' muito sugestiva para a minha pessoa, pois sou muito ansioso, como muito rapido e literalmente nao mastigo, engulo! Fim de noite, eu e Italo, grande amigo, paramos para comer cachorro quente e refrigerante em posto de gasolina. Sanduiche na mao, dada a largada. Para mim nao e' brincadeira. Crianca na mao, ta' na hora de atacar. Italo terminou seu terceiro gole no refrigerante, olhou para mim, e seus olhos saltaram! O que aconteceu?!?! Me assustei mais ainda. Nada, por que? Onde esta' seu sanduiche? Aquele que estava aqui? Ja' era, meu amigo... Italo ficou boquiaberto. Ali' era o comeco de nossa amizade. Ele era psicologo e disse que iria consultar seus livros para ver se poderia me encaixar em algum "transtorno". Tenho esse problema ate' hoje... Talvez isso tenha me trazido a gastrite que me aflije atualmente? Ou sera que trouxe isso tambem desde crianca, da fase do sonambulismo, quando ja' comia engolindo? Digestao pesada, entao, tinha que caminhar, sonambulo, fazendo loucuras pela casa?

Boots

Garcia woke up this morning concerned about his life. Actually, he was wondering how he could fulfill his life in order to be a complete, a super satisfied "man". Maybe, this could be a general rule to humanity, he thought. It was his "soup of the day": to find the answer that was killing him from inside. Alright, he started walking to the University of Brasilia (UnB) where a lecture about The Age of Capital by Eric Hobsbawn was going to take place at the Department of Economics. All the time, scratching his left arm, thinking about "the answer", he couldn't come up to the end of it. However, walking down on the North Wing neighborhood of Brasilia, he saw a homeless begging for money... Stopped, stared that poor man for a while and turned right to watch a 12 years old girl selling candies at a stop light. That's it, I found my "soup of the day": everyone needs an occupation, something to do, a job! Garcia was so happy that he was being able to follow a track, but it was still too wide. It needed to be sharpened... A worker, for example, to be happy, needs a family, a house, a car; as anyone else. And in order to have all of this, he or she needs a job. But if he or she doesn't have a job, in first place, where is the money going to come from? Well, a "family" costs money, and "if" there is some leftover, maybe a car? Then, the successful worker can apply for a subprime mortgage and finally buy a house. The question is: Is it really what he or she wants? Hobsbawn said that the workers were taken apart from their primitive and family core. Extirpated, isolated, he became, again, Garcia. "The hairy" got back home, opened his closet, grabbed his boots and proudly screamed out the window: I am going to work today! Went out and slammed the door! But wait, he thought. Where am I going to work if I don't have I job? Well, my boots can bring me some good luck, who knows. In the Age of Capital, the author mentions the symbologies and social codes such as the worker hat, pants, boots, etc... Garcia, "the hairy", didn't have a job, a family, a house, a car, but at least, his boots!

O suicídio de Cassandra

Cassandra se matou. Deu certo. Tudo como planejado. Aconteceu numa tarde de Sao Paulo do dia 25 de Janeiro de 1992. Queria que acontecesse longe de casa, por isso escolheu o momento oportuno; um congresso de tradutores na capital paulista. Nao precisava de muita coisa na bagagem: uma caixa de tofranil, outra de rivotril, e uma de seroquel para rebater. Olhou na estante uma garrafa de 51 e acrescentou para ter o "cerol para passar na linha", como se diria quando era crianca. Chegando na cidade, imaginou como seria bom morrer naquela imensidao, talvez no anonimato. Nao muito diferente do que sua vida tinha sido ate' o momento. Simplesmente se jogar num mar aberto para ser abracada por um silencio acolhedor. Que bom, pensou. Encontrou um muro. Nele estava escrito: "See you soon". Isso escrito aqui? Pensou. Bem, alguem deve ter deixado para eu traduzir. Se ajoelhou ali mesmo e comecou a abrir as caixas e tomar o aguardente a goles de galope ate' termina'-lo. Ja' totalmente entorpecida, e cada vez mais deprimida com a situacao, nao satisfeita com a lentidao dos comprimidos, quebra a metade da garrafa no chao. A partir desse momento, a moca comeca a se talhar nos dois ante-bracos. Da altura do pulso, subindo ate' um certo ponto que de tanto sangrar, e ja' totalmente "virada", desmaia. Fica sangrando por mais 6 horas ate' finalmente morrer. Aquela tinha sido sua quinta tentativa de suicidio. Uma semana depois Cassandra acorda em um quarto sem ter a menor ideia de onde estava. Olha ao seu redor para analisar o ambiente e ve na mesinha de cabeceira um livro de Nietzsche: Vontade de Potencia. Ela estava em uma clinica psiquiatrica e o livro tinha pedido antes de receber eletrochoque e estar com a idade mental de uma crianca de 12 anos de idade. Seu suicidio teria acontecido se nao fosse "tentativa", por isso, esta' planejando o proximo.

The White Masai... wait, white?

There is something you might forget to hide about yourself (if you want to) besides your color or ethnicity: your cultural background. Carola is a White Masai. But "Masai" is supposed to be black, isn't it? So what? She wants to be one, and that's it, period! Okay, Pablo is a Latino and wants to become "Paul", a "cool" looking "white" guy. So, he first changes his name to Paul. But he still has a Latino face. Alright, plastic surgery on him! Now, he has a name and face of a white guy, finally. But wait, he has a different swing when he walks, and his body language is outstanding when he talks. That's Pablo! It's not exactly what happens to Carola, but it is just a metaphor to explain how dangerous the culture factor can be, and most of all, the interference of another culture in someone's behavior. Masai is one tribe in Kenya where warriors are very proud to be part of it. We are talking about a white, blond woman from Switzerland who gives up(poor girl) her comfortable life in order to build up a family with an African man in a Masai tribe. Ridiculous film which gives a point of view from the "white European" perspective.

Film directed by Hermine Huntgeburth

Semana de Arte Moderna

Era um momento especial na historia brasileira que ficaria marcado para o resto de nossas vidas, ou pelo menos, pelo resto das vidas de um grupo seleto de pessoas que se diziam "modernas" e "autenticas": a Semana de Arte Moderna. Garcia tinha sido convocado pelo Partido para participar como "observador", pois no dia primeiro de maio estariam inaugurando o Comite Central Comunista no Brasil. Como a verba era curta para mandar um membro do Partido para a patria-mae fundadora do movimento revolucionario, Uniao Sovietica, e ate' entao, no pais nao existia nenhum ponto de referencia comunista, os camaradas ainda tinham que aprender com os burgueses brasileiros a instaurar um movimento "internacionalista". Que triste fim, imaginou de imediato o Garcia. Principalmente quando recebeu as instrucoes previas para se preparar, 5 dias antes do coloquio. Tinha que pesquisar sobre a vida do diplomata Graca Aranha, e ler seu livro chamado Canaa, pois ele estaria fazendo o discurso de abertura. Entretanto, no percurso de suas leituras foi descobrindo que tudo parecia mais internacionalista do que aparentava; o veu nacionalista era o lado populista, e como sempre, todo movimento - e o burgues nao poderia deixar de ser diferente - era, pelo menos, universalista. O Garcia se colocou na pele daquele diplomata engravatado que passou mais da metade de sua vida fora do pais, que escreveu um fabula de um imigrante alemao no sudeste do pais, e que vem fazer um discurso de abertura da "Semana de Arte Moderna", falando de "Antropofagia", e sei la' mais o que... Dizer que o Brasil tem que se voltar para "dentro de si", criar vontade propria, etc.... Existe mais contradicao do que isso?! Garcia olhou a programacao na cartilha e viu algo interessante: um tal de "coffee break". Opa, deve ser comida com cafe'. Vou encher a barriga e sair fora, pois estou de saco cheio desse papo de "Arte Moderna". Saiu do Teatro e avistou um jornal no chao: estava escrito 1922.

The past continuous of “City of God”

A Brazilian film maker predicting what would be his young son’s intriguing question said: “In 20 years from now, when my son asks me: Dad, what was Rio de Janeiro or other large Brazilian cities like? I’m going to tell him: look, why don’t you read City of God, it’s all there, you know what I mean?”. The novel he mentions is the result of an extended research of the housing project above mentioned. The research took about 8 years over the organization of drug traffic that eventually started up a war in the 1970-80’s in a neighborhood named City of God in Rio de Janeiro, Brazil. From researching to writing and publishing the book it took a total of 10 years. Nonetheless, by the year of its publication, 1997, the book's author was so impressed by a film director’s enthusiasm and ideas that he decided to turn his book into a film as well. In one scene, a petulant boy begs for a gun that would seal his membership into a gang. He says: “I smoke, I snort, I’ve killed and robbed”, but then he finally puts a period on the talking: “I am a man”. This new recruit runs to join one of the top ranks of armed children struggling through the City of God. The cruel reality shown on the screens reveals a social currency which is still very current nowadays as well. As a result of the astonishing scenes based on real facts, the film was selected to the Cannes Festival 2002 and the Academy Awards 2004. Twelve years after the first publication of the famous book City of God, the story is still so current that there is no need for a new edition, believe me. A common sense tells us that history can be repeated, and when your son asks you “what was Rio de Janeiro or other large Brazilian cities like many years ago?”, you don't need to tell him about the book nor the film: turn on the tv and watch the local news!

Terminal 4 JFK

Napo tropecou numa mochila em frente ao balcao da TAM no terminal 4 do aeroporto JFK. Muito estranho, pois aquela cena parecia um deja-vu. Espera. Aquilo estava acontecendo, e aquela era sua mochila. Mas onde estava o resto de sua bagagem? Tudo comecou com um acido tomado um dia anterior no trajeto ate' o aeroporto. 5 de abril, voo previsto para as 21:40 horas de Nova York para o Rio de Janeiro. 3 horas da tarde foi o horario que o servico de traslado lhe buscou no hotel. Chega no aeroporto, documentos em maos, cartao de embarque, mochila, tudo despachado, que bom. Na medida do possivel, estava tentando curtir sua piracao, relaxado; distorcoes visuais, ate' entao, sob controle. Sentado, aguarda a chamada de seu voo... Entretanto, o pesadelo vai se aproximando, e o controle de seus sentidos vai lhe escapando de tal forma que comeca a sentir-se desidratado, tonto, e quando percebe que nem se levantar mais vai conseguir, pede auxilio a uma servente que passava. A moca apavorada com a expressao facial do rapaz, pensou o pior; e era mesmo: crise de panico! Em seguida, bem roteiro cinematografico estilo americano, aparece um policial para checar a documentacao, perguntar o que estava fazendo no pais, onde estava, etc. tipico para coloca-lo em situacao delicada, e pimba, algema nele! Jota estava em situacao irregular no pais, totalmente alucinado, vendo dragoes e lesmas imaginarias, tentando desesperadamente lembrar se tinha despachado suas malas. Por sorte o policial nao se aproximou o suficiente para ver a pupilas dilatadas de Napo, e se contentou com as respostas sinceras do rapaz acometido pela crise de panico. Nessa altura do campeonato, ele ja' tinha pulado para o outro lado do balcao da TAM e agarrou no braco da chefe de tripulacao: por favor, me coloca nesse aviao, ta' na hora de voltar pra casa! Nao adiantou nada seu apelo. Ja' estavam lhe aguardando uma equipe medica e o mesmo policial para lhe escoltar ate' o hospital mais proximo do aeroporto. A comissaria lhe perguntou se tinha dinheiro para pagar pelo atendimento medico. Napo pensou nos 2000 dolares que tinha guardado na mochila e disse: claro que nao tenho dinheiro, eu nao vou pagar para ser atendido, por favor eu estou bem, me joga dentro do aviao que ai' vou estar em territorio brasileiro! Puff, olhou na sua direita e viu um dragao alado passando, que susto, pensou! Nada feito disse a comissaria. Voce vai ter que pegar o voo de amanha que sai as 9:25, pois esta' sem condicoes de embarcar agora. Duas horas depois ja' estava perambulando nos corredores do aeroporto tentando encontrar novamente o balcao da TAM para o embarque que se daria dentro de "10 horas", mas seria uma longa busca. As palavras ja nao lhe saiam mais de sua boca. Suas maos criaram movimentos proprios, deformadas pelas veias saltadas. Ficava horas no banheiro observando seu simples urinar, e quando se dava conta, ops, estou entrando "numa onda errada", sai fora!, dizia para si mesmo. 6:30 da manha olhou no relogio deitado no chao em frente ao balcao da TAM do terminal 4 do aeroporto JFK. Tirou da mochila: passagem Nova York-Rio de Janeiro, 6 de abril de 2008.

Cegueira

Franz esta' pensando em escrever um livro. Quer contar como passar por 5 faculdades dos mais variados campos possiveis em 3 paises diferentes durante 15 anos. Ele sempre achou que poderia "tirar" um pouquinho de experiencia de vida por onde passou. Tudo comecou no Chile, e o curso com nome muito peculiar se chamava "Engenharia Comercial". O professor dizia que existiam tres fontes de poder: o carisma, a lei e a violencia. Achou muito interessante aquelas palavras, e ficou impressionado com a ideia de uma pessoa mover multidoes somente com o poder de seu carisma, aliado, claro, muitas vezes, com uma boa oratoria, por exemplo. E o que era o poder? Pensou. Ah, fazer com que outra pessoa te obedeca e faca o que voce manda, ora bolas. Seja atraves de seu carisma, ou se necessario, atraves do uso da violencia! Na epoca, foi ate' o quarto de seu irmao, e lhe pediu uma cerveja. Agora. 5 minutos se passaram... Olhou para ele e repetiu: Ei, nao escutou? To com sede e quero uma cerveja agora, porra! Ficou so' nisso mesmo. Era muito mais fraco, e nem pensar em cair no braco com o primogenito. Chegou a hora de partir. Ja' havia aprendido o suficiente no Chile; aquelas ideias eram muito estranhas para serem colocadas em pratica. Pegou as malas e embarcou para Brasilia. Ficou um semestre como aluno especial e foi aceito no curso de Economia da UnB. Foi uma nova jornada e um turbilhao de ideias tambem. Nessa fase passou parte na ponte aerea Arquitetura-Economia, parte no vai-e-vem dos corredores do "minhocao". Da parte academica, lembrancas arduas de sua primeira monografia. Ficou em estado de choque quando o professor pediu no comeco do semestre o trabalho... Ele nem sabia o que era aquilo; monografia? Quando comecou as especificacoes, ficou roxo! Bem, no final, sao esses sofrimentos que ficam marcados na memoria. Parece que os professores fazem de proposito. Nunca aprendeu tanto em sua vida ate' entao. Foi a melhor monografia dos seus 15 anos academicos ate' hoje: A Derrocada da Uniao Sovietica. Lhe rendeu um nota SS. Nunca soube o que era SS, pois nunca tinha visto uma nota daquela. Para ele era algo como "Super Superior". Legal, passei; pensou de imediato. Mas a UnB nao era brincadeira. Apareceu o maldito "Calculo"! Nao, nao era calculo renal. Era matematica mesmo... Integral, diferencial, e todas essas coisas chatas. Franz precisava de novos ares. Pegou suas malas e embarcou para Fortaleza, Ceara'. Da nova faculdade nao aproveitou muito o lado academico, pois acabou tendo problemas de "incompatibilidade de sistema operacional." Numa aula, o professor nao soube responder a um aluno o que era "marketing". Franz ficou abismado com a falta de preparo do professor. Nao podia ficar passivo a tal situacao e respondeu. Pronto; aquilo acabou com ele. Ficou marcado! Dali em diante, o professor tinha sempre que dar alguma indireta para cima dele, todas as aulas. Depois disso, gracas a tres garrafas de cerveja, duas doses de pinga antes das aulas, e livros comprados e destrinchados, o curso passou na mais tranquila paz. Entretanto, sentia que faltava alguma coisa. Precisava estudar mais. Sim, uma especializacao em Relacoes Internacionais! Aguentar mais dois anos e outra faculdade seria outro problema. Por isso, escolheu de imediato a parte pratica e "punk rock" de sua monografia: vida de imigrante em Nova York. Escreveu de forma mediocre, mas viveu de forma unica, sua. Na volta a terra natal, nao conseguia mais enxergar.

Alcoolismo e drogas

Todo drogado no estado mais critico de seu vicio, diga-se, nas crises de abstinencias, e por menores que sejam seus lapsos de consciencia, desejam, ou enquanto duram esse lapsos, parar esse circulo vicioso. E quando nao "desejam" por voluntaria e consciente vontade, "desejam" por involuntaria e inconsciente overdose. Ou seja, de uma forma ou outra, terminam. Existem drogas que nao provocam crises de abstinencia, outras que provocam as mais terriveis possiveis; a questao eh usar? E' uma escolha, ou nao-escolha. Alcool e' um mundo totalmente a parte, uma outra dimensao. Sabado passado Napo foi a sua primeira reuniao do AA. Queria comemorar seu setimo dia de abstinencia. Nada melhor do que estar entre iguais. Na verdade procurou na internet algo que pudesse mais lhe confortar e dar apoio. A primeira busca trouxe varios resultados desde disturbios afetivos, prevencao ao suicidio ate' apneia. No final, ficou na duvida entre Narcoticos Anonimos e Alcoolicos Anonimos. Ficou com o AA, pois pensou: ah, quem usa alcool mistura com drogas mesmo, vamos nessa. Enfim, 7 horas da noite e' o encontro em frente a um edificio antigo. Aos poucos, as pessoas aparecem. Semblantes marcados, dentes careados, olhos arregalados, muitos cigarros, como substitutos ao primeiro vicio. Hora de subir ao terceiro andar, o sino toca. Todos sentados em circulo, comeca a terapia de grupo. Protocolo feito, cartas na mesa, comeca o falatorio. A palavra e' passada a Manoel. Obrigado, meu nome e' Manoel, sou um alcoolatra, estou sem beber a 6 dias. Ah, estou na frente desse! Pensou Napo. Depois a palavra seguiu e o retalho de troca de experiencias foi terminado. Entretanto, nesse sabado nao conseguiu voltar... Estava pensando no Manoel e a alegre e quase infantil maneira de externalizar sua vitoria de haver conseguido chegar ao sexto dia. Que ridiculo, imaginou... Virou-se, e comecou o festival de contorcionismo na cama, ate' conseguir controlar a fissura, os movimentos involuntarios da mandibula e os musculos do abdomen.

Bispo do Rosário

Napo marcou um encontro com seu amigo Bispo no MoMa de Nova York. Precisava de um anfitriao de primeira linha. A purificacao estilo "Rosario" tambem era pre-requisito. Uma semana tomando leite para limpar o organismo, como fazia o mestre quando estava no sanatorio. A outra parte consistia no LSD. Jota nao brincava. O Bispo do Rosario estaria lhe esperando na porta principal a 1 da tarde. Enfim, chega ao MoMa. Comeca vagando nos corredores, parando diante de cada obra, absorto, submerso, divagando, nadando, boca aberta, linhas abrindo, nuvens formando, deitado no chão, escada dependurada no teto, sentado no sofá, mãos na cabeça, tem que sair dalí, saia dai' Napo, agora! Bate a sede, corre em busca de um bebedouro, começa a caminhar, mantendo sempre o mesmo circuito? Sanatorio? Seria loucura? Tiram uma foto dele? Andando no MoMa sem rumo, não faz sentido, tem que existir uma saida; Ufa, la' esta' ela! Pois bem, agora, vai ser outra aventura para chegar onde quer, pois o corpo se separou da mente; como isso é assustador! O que fara'? Jota sussurra algo, tem medo; Bispo, onde esta' voce?! Pois bem, a saida vai ser agora, e vai ser de Metrô. Ufa, primeiro consegue sair do museu. Primeira vitoria! Mas tem que encontrar a estação mais perto. Começa a caminhar, caminhar, e quando mal percebe, esta' de cara com a entrada do Rockefeller Center, e de imediato, entra nesse imenso complexo subterrâneo. Porém, naquele momento, acredita que teve seu primeiro ensaio de surto psicótico ou, pelo menos, tentativa, pois, a imensidão daquele mar subterrâneo de luzes, holofotes, brancos, amarelos, imensos, balcões, elevadores, portas infinitas, escadas intermináveis, lhe deixavam cada vez mais desesperado, sufocado, ansioso.... E agora? Nadando do fundo do poço até a margem, num último suspiro, o ar saiu de sua boca num último lampejo, e ufa, encontrou uma saída! Ficou tão aliviado, que ficou uma hora colado ao lado da porta da estacao como um indigente, fumando um cigarro, com os olhos arregalados, as pessoas olhando aquele ser alucinado.... livre do "mar morto". A única solução seria tomar um táxi... Mas Napo pensou: como poderia fazer uma coisa que parecia tão simples para uma pessoa em sã consciencia? Nem pensou; pulou dentro de um táxi: "Please, take me to Lower East Side." No desespero, agarrou 15 dólares na mão, firme, colocou a carteira no bolso novamente.... No trajeto dentro do taxi, comecou a tentar se lembrar de tudo o que havia acontecido naquele dia e o que havia planejado para encontrar o Bispo do Rosario, desde a purificacao do leite ate' o acido.... ficou quieto por uns minutos: droga, ele me enganou de novo!

Baratas: morram!

Cassandra estava na clausura. Sabado a noite, quando todos estavam se divertindo, ela resolveu fazer seu programa cultural solitario favorito. Geralmente, suas clausuras, ou reclusoes sociais eram justamente nesses momentos; se sentia totalmente fora de contexto, e automaticamente se alienava. Nada melhor do que o "combo" de fim de semana: filme + livro. O filme se chamava "A mosca" e o livro a "Metamorfose" de Franz Kafka. Essa noite foi uma sequencia "cultural" tao nojenta que marcou a vida da moça. O mais interessante e' que nessas horas, por melhor que o filme ou o livro sejam, o que ficou marcado na memoria foram as cenas mais fortes. No final, nao aproveitou nada, principalmente do livro... Da "mosca" lembra do homem sentado ao balcao de uma lanchonete que ao pedir cafe' ao atendente, nunca esta' satisfeito com a quantidade de açucar. Coloca mais, mais e mais... Depois sua pele derretendo, e a sequencia de nojeiras. Da "metamorfose", a cena marcante e' quando a mae se dirige ao quarto de seu filho para lhe levar uma maçã, mas e' surpreendida por um fenomeno. Ao abrir a porta encontra uma criatura metade humana, metade barata. Era seu fillho se transformando naquele inseto! De imediato joga a fruta naquela "coisa". Entretanto, a proxima cena e' a maçã pregada nas costas do menino! Bem, essa foi a lembranca que tirou do livro de Kafka; deve ser a degradacao humana. Ufa, terminada a sequencia cultural daquela noite, Cassandra vai se deitar. Mas antes disso, encontra um exemplar da revista Superinteressante. Uma reportagem sobre barata; so' pode ser perseguicao, pensou. A leitura realmente foi um aprendizado enorme. Principalmente saber que no periodo noturno, ou seja, quando dormimos, baratas caminham sobre nossos corpos ate' chegarem a nossas narinas para se alimentarem de nossas secrecoes e labios, e felizes, tambem dormirem. Nao! Fechou a revista foi escovar mais uma vez os dentes, lavar bem o rosto e se jogou na cama, bem fechadinha nas cobertas. No meio da madrugada, o pesadelo tornou-se realidade. Acordou de supetao, sentiu algo beliscando sua perna... nao! Era uma barata no meio do seu percursso! Regininha nunca mais conseguiu ler Kafka.

Coisas de primeiro mundo

Primeiro mundo e' sinonimo de honestidade e confianca. Sao qualidades que alguns estudiosos chamam de "capital social". Algo que, com medidas coercitivas pontuais, mantem a engrenagem girando nos paises desenvolvidos. O "primeiro-mundista" quando perguntado se gosta da cor vermelha, responde: sim, ou nao. O "terceiro-mundista" ja' passa para o "talvez", ou "eu acho que"... Fica na indecisao. No Terceiro Mundo, quando alguem lhe diz o preco de alguma mercadoria, pela mesma logica de raciocionio, existe um "talvez", e um meio termo. O primeiro "choque cultural" de Franz foi quando estava em Toronto, Canada, e teve que levar o carro de um amigo a oficina. O defeito nao era grande, entretanto, necessitava inspecao especializada. O local indicado era em um bairro de imigrantes portugueses, pois naquela cidade, eram conhecidos por sua capacidade tecnica. Chegando na oficina, nada diferente das grandes agencias especializadas brasileiras, pensou Franz. Estava ja' visualizando: "Tratar com um brutamontes, bigode, cabeludo, macacao, cheio de graxa, imundo, Joaquim, mascando pao..." Acorda Franz! Um homem estava batendo no vidro de seu carro. Ele tinha cochilado por alguns minutos, esperando por sua vez para ser atendido. O mecanico pede a chave, entra no carro, e o leva ate a garagem. Na volta, lhe entrega o recibo de entrega do veiculo: dia seguinte. Valor: 150 dolares. Como assim?

Giving up

Have you ever consider of giving up something in your life? If not, maybe you should watch a movie called "Into the wild" directed by Sean Penn. It´s based on the life story of Christopher McCandless. It´s a lesson of life, although sad. This boy had recently graduated, however, he didn´t feel ready for a "material" life, despite the fact he had all means for that. What happens, then? He suddenly dissapears from his friends and family´s lives and starts hitch hiking into north! To be more precise, into Alaska, thus he starts his journey by leaving away his car in a flood area and burning his last dollar bills! It´s all about independence and self-discovery. The funny part is that the movie just reminded me about one of my own life experiences. I guess I was about 16 years old and wanted to have my "own" journey... At that time I was living in Brasilia, capital of Brazil, and wanted to go away, however, not too wild as in the movie. One weekend would be enough for me. I grabbed a map, closed my eyes and pointed to the first spot my finger reached. The place was called "Alto Paraíso", which is "Paradise High" literally translating into in English. I thought: "That´s a good start!". So, I packed my bag, sleeping bag, etc, and took a bus to Paradise High. My first challenge already started at the bus station when I arrived at the place. I miscalculated the time, it was then night time, and I had no place to sleep, wow. The safest place to sleep was at the bus station... I just unrolled my sleeping bag, lied next to my bag, and grabbed a long knife I had, and hid it under the bag. We never know... I was scared to death, but too proud to ask someone for a place to sleep or anything else. However, that was part of my "own" journey. On the following day, I was so happy I was alive... But that wasn´t enough for me, I needed more. I was so funny.. It was very early, so I knew I had plenty of time until I start to panic about where to sleep. I just started walking on a raw red sand road into nowhere, or as far as I could get: a village, a town, anything could help. However, after 3 hours walking on a dry, arid climate, no water, and no cars passing by, I had two options: keep walking or get into the jungle and look for some resource of water. I decided to give it a try and kept walking, when 30 more minutes later, I looked right and saw a very humble house, almost a tent, although very decent. That had to be my "Paradise High", I thought! I went straight to the place and begged for water for an Indian woman. She gave me water in a dirty and dusty bowl and I had it as it was my first and last glass of water of my life! Anyway, my journey finished after that weekend, and I had to go back to school on Monday...

Happy hour

"Happy hour" significa, teoricamente, evento social para congregar funcionarios de uma empresa apos horario normal de trabalho. Para Napo, esse nome evoca "encher a cara"; e' so' bater a vontade. Nao precisa ser necessariamente social. Expediente terminado do estagio, no caminho da faculdade, decide parar no bar da esquina para dar uma calibrada. Mistura fatal: cerveja com aguardente. Dirigir o carro completamente embriagado e' uma das coisas que ele aprendeu e nao existe instinto animal e sexto sentido que explique, somente muitas vidas para contar. Trocando as bolas, duas horas depois consegue chegar no estacionamento da faculdade; vaga azul para os portadores de necessidades especiais. Que coincidencia! Saiu correndo do carro. A coisa mais ridicula que um bebado faz e' querer aparentar estar sobrio, mas seu estado, e "cheiro" de embriaguez era tao notorio que ate' uma crianca sentia. Estava cambaleando, enrolando a lingua, tremendo, deixando cair canetas no chao, etc. Decidiu abandonar a sala de aula, afinal nem sabia do que se tratavam aquelas ideias de Taylor ou aquelas invencoes de Ford de linha de producao. Comecou a sentir nauseas, mas sempre fazendo cara muito compenetrada, pois nao podia deixar ninguem "perceber" que estava embriagado, afinal so' estava um pouco "happy". Tudo estava muito bem, tudo sob controle. Isso tudo dentro da cabeca dele, claro. As coisas, quando se esta' anestesiado pelo alcool, parecem estar mais rapidas que voce, mas Napo tentou se recompor rapidamente. Quatro horas depois acorda. Sentindo-se melhor. Esta' abraçado. Luzes apagadas. Esta' abraçado ao vaso sanitario do banheiro da faculdade!

Um copo d'agua, por favor!

Numa tarde ensolarada de verao, morrendo de sede, Franz entra em um restaurante portugues, observa o garcon passar, e lhe pergunta se tem agua. O rapaz, muito educado, sem pestanejar, lhe responde que sim, e continua seu trabalho, atendendo outras mesas, pois o restaurante estava lotado. 10 minutos depois, Franz demonstrando estar irritado comeca a se mexer e encarar o garcon. Ao perceber, o rapaz se aproxima, e pergunta: Posso lhe ajudar? Franz literalmente da' um grito: Nao acredito! Se levanta, e sai do restaurante. Super irritado, caminha dois quarteiroes, e avista seu oasis. Ufa, um restaurante brasileiro! Pensa consigo mesmo. Naquele similar cenario, entra, senta e avista o atendente. O garcon passa, e ele, nas mesmas palavras, pergunta se tem agua. Prontamente um copo enorme com gelo e agua chega a sua mesa. Franz, nao podia acreditar no que estava vendo. Pula encima do copo, agarra a "crianca", abre a boca, e engole o conteudo, de tanta sede que estava. O garcon, com medo, deu um passo para tras... Voce nao perguntou se tinha agua? Isso mesmo, respondeu Franz. Obrigado.

A Virgula

Franz acordou disposto a descobrir o que faria, ou melhor, o que precisaria um homem para se tornar realizado na vida. Estava caminhando em direcao ao auditorio da Faculdade de Economia da Universidade de Brasilia (UnB), pois ali assistiria uma palestra sobre a Era do Capital de Eric Hobsbawn. Nao tinha muito tempo para chegar ao "ponto final", mas na pior das hipoteses, pensou consigo mesmo, o coloquio lhe traria inspiracao. Realmente, ja' tinha atravessado a L2, e nada aconteceu. Entretanto, pensou no tema que move a humanidade: trabalho. Claro! Todos precisamos de trabalho! Estava indo na direcao certa. Mas tinha que delimitar sua linha de pensamento. Ele, por exemplo, para ser feliz, precisaria de uma familia, de uma casa, um carro... Como qualquer pessoa comum. E para ter tudo isso precisaria ter um trabalho. Se nao tiver um trabalho "primeiro", como vai ganhar dinheiro, e ter o resto, sustentar a familia?!?! Pois bem, para ter uma familia, Franz tinha que ganhar o suficiente para sustenta-la, e se sobrasse alguma coisa, poderia comprar um carro, e fazer um emprestimo para uma casa. Era isso que ele queria? Hobsbawn disse, como todos os outros comunistas, que o trabalhador foi extirpado do nucleo familiar. Separado, solitario, voltou a ser Franz. Um barbudinho levantou no meio do auditorio lotado de estudantes e disse em alto e bom tom: voces esqueceram da VIRGULA! Virou-se, deu as costas ao palestrante, e saiu correndo. Todos ficaram, literalmente, boquiabertos.... Franz, chegou em casa, abriu o armario, vestiu seu par de botas, encheu o peito de ar e foi trabalhar. Mas trabalhar aonde se ele nao tinha um emprego convencional, ele pensou consigo mesmo novamente?!?! Bem, as botas poderiam lhe trazer boa sorte, quem sabe. Na Era do Capital, o autor explica certas simbologias e codigos sociais como, por exemplo, o chapeu do trabalhador, a calca, as botas, etc... Franz podia nao ter tudo o que e' esperado de um trabalhador tipico assalariado, mas pelo menos tinha suas botas.