My Bloody Valentine + Dormonid

Um mes depois da frustada tentativa de suicidio, ja' no seu apartamento em Brasilia, Cassandra recebeu um email: "Em todo Orkut, não é permitido incitação ao suicídio; seu perfil está banido da comunidade bipolar. Entre em contato por recado para sugestões ou reclamações. Guerreiro, Moderador." A moca frequentava uma comunidade chamada Transtorno Bipolar do Humor para trocar experiencias. Sua historia veio a torna-se publica na referida comunidade, mas por ironia do destino, causou sua expulsao, pois no entender do moderador, podia incitar os outros membros bipolares a cometer suicidio. Cassandra pensou: Nossa, que poder eu tenho. Incitar as massas? Eu so' queria me matar! Aquilo foi demais para ela. Queria somente ser deixada em paz. Depois, ficou com muita confusao mental, andando de um lado para outro dentro de seu quarto, sem parar por 1 hora, perdida no tempo e espaco. Tinha que espairecer, alienar-se desse mundo. Sempre mentalizava: "Quero ir, quero partir...". Para tanto, precisava escutar "My Bloody Valentine" e se entupir de sanduiche no "Sky's" da 306 Sul para se "auto-flagelar". A musica era o hino sagrado antes, durante, e depois do ritual de regressao de introspeccao mental para sentir-se mal e deprimida. Tinha que comer o maximo possivel, com muito gordura e oleo, pois tinha dois efeitos para denegrir mais ainda seu estado. Fazer-se e sentir-se gorda, fazer-se e sentir-se com a cara cheia de espinha no medio e longo prazo. Geralmente, os efeitos aconteciam de forma ate rapidas, pois ela sempre pedia porcoes extras de bacon, ovos fritos, queijo derretido, milk shake, etc. Depois de comer quantidades impressionantes para seu porte fisico, entrou no carro, e percorreu os 14 quilometros do eixao de norte a sul, suficientes para escutar as musicas "Come in Alone", "Only Shallow", e ficar repetindo a "When you sleep" do album "Loveless". Nao satisfeita, ou precisando de algo mais, parou na rua das farmacias e comprou uma caixa de Dormonid. Dizem que as coisas nao acontecem "assim", tao planejadas. Quando se tem a "predisposicao" para algo, "pode" acontecer cedo ou tarde. A questao esta nas maos dos medicos psiquiatras e dos medicamentos. E da forca do paciente tambem, em tentar lutar contra a doenca. Enfim, Cassandra, tinha uma receita no bolso e comprou sua caixinha. No trajeto de volta foi tomando comprimido por comprimido ate' terminar todas as cartelas, degustando a sensacao e a musica "Quando voce dorme". Chegou em casa, sozinha; fechou-se no quarto, de luzes apagadas.

Os Soldados da Borracha e a Fordlandia

Garcia abriu o jornal de domingo e encontrou uma chamada que parecia feita para ele, pensou o entusiasmado rapaz. Buscava, melhor dizendo, recrutava pessoas interessadas em juntar-se aos “Soldados da Borracha”. Esses paramilitares foram convocados pelo governo brasileiro para combater grupos guerrilheiros patrocinados pelos americanos, interessados em criar um pais independente chamado “Fordlandia” no Estado do Acre. A intencao dos Estados Unidos, alem de finalmente conseguir uma parte da amazonia, era ter um fornecedor vitalicio de borracha para sua industria automolistica. A presenca do governo brasileiro naquele Estado era muito deficiente, e por isso uma acao imediata deveria ser tomada. Garcia queria fazer parte da historia! Fechou o jornal com tanta forca que estracalhou o papel; mas por sorte ainda conseguiu ler o telefone de contato do anuncio. Nao perdeu um minuto. Telefonou e descobriu que haveria uma caravana de 10 onibus saindo no dia seguinte as 6 horas da manha. Pegou sua mochila, colocou seus itens pessoais, o Manifesto do Partido Comunista, separou seu jeans, sua camiseta vermelha do partido, escovou suas botas, e foi dormir. Na manha seguinte estava no onibus 4. No trajeto que demoraria 3 dias, descobriu que quase 90 por cento dos soldados eram cearenses, seringueiros, que tinha construido suas vidas no Acre, e que na verdade estavam voltando, porque tinham sido expulsos pelos guerrilheiros. Garcia comecou a ficar interessado na vida daquelas pessoas, todas como ele, trabalhadoras, maos calejadas, caras enrrugadas; jovens velhos. Lutando pelo Brasil, ou simplesmente buscando um cantinho para trabalhar e uma casinha para criar a familia? Nao, nao pode ser assim, tao seco! Sem idealismo! Pensou logo o apaixonado comunista. Comecou a pensar em uma maneira de como convencer aquelas pessoas todas de que existe algo maior, mais grandioso, naquela viagem. Nao podia ser somente “aquilo”. Afinal de contas uma “Gringolandia” estava a ponto de ser instaurada! Se fosse pelo menos uma revolucao comunista! De qualquer forma, sao nesses momentos de espirito guerreiro que a uniao e’ propagada, e por isso deveria haver um idealismo para manter a coesao, pensou Garcia. E esse papel estaria nas maos do Comunismo Brasileiro! Tinha 72 horas de estrada para tentar acender a chama da "paixao". No primeiro dia, ressaltou a importancia e o “por que” deles estarem indo ate’ tao longe em nome do Brasil para proteger e reassegurar o territorio em perigo. A presenca dos soldados da borracha e tropas federais estaria confrontando e expulsando os guerrilheiros para reafirmar a forca brasileira. Depois desse momento, o governo certamente estaria estimulando o financiamento de terras, a juros baixos, para aumentar a ocupacao territorial e aumentar a presenca brasileira no local. Garcia tinha que dar todas essas explicacoes nas paradas dos onibus para que todos pudessem ouvi-lo. Pareciam estar se interessando bastante. Estavam preparados para o segundo dia, pensou. Na parada do posto de gasolina, pediu ao motorista se poderia prolongar-se um pouco para poder falar com todos os soldados dos outros onibus tambem. Comecou seu discurso: meus camaradas, vamos ao Acre para expulsar os guerrilheiros contratados pelos gringos! E faremos com muita coragem, pois todos estamos unidos com unico objetivo: vencer ou morrer! Ouviu-se em unissono: Viva o Acre!!! Garcia desceu do palanque improvisado, e falando em voz menos impolgada comecou a explicar que depois desse primeiro momento, o governo estaria taxando tudo e todos para recuperar o tempo perdido naquele pedaco de terra esquecido. Ate mesmo porque seria condicao necessaria para mante-los protegidos; ou seja, para manter uma forca militar permanente na area. Foi ao banheiro. Comecou uma movimentacao estranha como se as pessoas tivessem sido pegas de surpresa. Estavam agora, um pouco perdidas… Mas ate’ ai tudo bem, pois afinal de contas, os impostos foram feitos para serem retribuidos em forma de bens publicos. Qual o problema? O papel do Estado e’ servir ao povo. E precisa de dinheiro para isso, pensaram as pessoas. Desde que seja justo, disse um mais empolgado. Todos entraram nos onibus e prosseguiram a viagem. Depois de 60 horas de viagem, antes de chegar no destino final, Garcia solicitou ao motorista uma parada. Camaradas, vamos ao Acre expulsar os guerrilheiros e impedir os americamos de instaurar a “Gringolandia” em nosso territorio! Juntos venceremos! Todos unidos em um unico objetivo: vencer ou morrer! Ouviu-se em unissono: Viva o Acre!!!! Novamente Garcia desceu do palanque improvisado e comecou a explicar em voz firme o perigo dos guerrilheiros vencerem. A etapa seguinte, se a “Fordlandia” fosse instaurada, seria a mais terrivel, pois os seringueiros teriam que vender suas forcas de trabalho para as grande empresas do local para sobreviver, e serao alienados. Nao trabalhariam mais para eles mesmos, mas para os grandes capitalistas! Depois desse ultimo discurso, sentiu que conseguiu finalmente apaixonar aquelas pessoas. Chegaram no Acre e arrasaram com os guerrilheiros em 5 dias. Como recompensa, o governo brasileiro ofereceu para cada soldado uma casa e um emprego. Um ano depois, ja’ no ritmo normal de sua vida de cobrador de onibus, ao chegar em casa, percebe em sua caixa de correspondecia um cartao postal com uma foto de uma linha de producao: Prezado amigo, no final, a grande empresa Ford acabou se instalando aqui, pois o governo brasileiro lhe concedeu isencao fiscal por 20 anos. Mas olha, acho que voce estava enganado sobre essa incrivel empresa. Antes eu era seringueiro, e ganhava pouquissimo. Agora, estou muito bem empregado e ganho 100 dolares por mes para trabalhar 50 horas por semana!

Cockroaches: die!

Cassandra was in self-confinement. Her favorite solitude night for introspective readings was Saturday because she could concentrate better. She was exactly the kind of person who was always in paradox. She had to feel as someone sailing against the tide. She would not join the ranks and go partying. Nothing better than the combo film + book. The film was called "The Fly" by David Cronenberg and the book "The Metamorphosis" by Franz Kafka. That night was going to be a series of such traumatic and repulsive events that she would never forget it... From the entire film which may have been good or not, the only thing that she remembers is one scene where the main actor is seating at a counter drinking a cup of coffee. But it was not just a single cup of coffee. He needed more than the sugar that already came in it. So, the guy asked for more... But what happened is that the waitress drops some sugar on the guy's arm. But his skin starts to melt! So that was the film. "The metamorphosis" was more intense and remarkable. After one week closed up his room, the concerned mom goes to check if there is something wrong. Well, noboby can be that much in a room with no response. She grabbes an apple and goes to her son's bedroom. She opens the doors, but then... her eyes could not believe in what she was seeing! The back of a giant cockroach?!?!?! Actually, that "thing", insect, was still cracking, as her son was in process of mutation. First reaction, she threw the apple in his back!!!! And there was the fruit for the rest of Cassandra's horrible memories. Nothing could be worse than that, she thought for a while before going to bed. Time to sleep if she could; she was started to walk around the apartment. Then, she went to the living room and found a "Nature" magazine that a friend had forgot the night before. First page: How can a cockroach give you a nightmare? She grabbed the paper and took it to bed. At that night she learned that cockroaches climb up our bodies while we are sleeping until they reach our noses. Not only our beautiful noses, but the "orifices" and eat what they find in it. Hummm, they also like our lips, and that's why we can get herpes. No, enough!!!!!! She closed up the magazine and threw it on the floor! Jumped off her bed, and went to the bathroom. 20 minutes later, after brushing her teeth and washing up her face, she was back in bed. In the middle of the night, she woke up, there was "something" pinching her leg!! Cassandra could never read Kafka again.

Tapioca Republic

Husband, wife and kids; everyone sleeping together in the same room. Sometimes, all as one body, hugging each other on the same mattress. Nothing uncommon when a family is united and love is present. The backyard was so carefully made that it could be in one of those garden magazines. They had almost a self-sufficient economy except for some clothes, shoes and itens of personal care. Alfred and his wife didn't depend on, for example, any means of transportation. When there are no many things to be attached on, you don't need much to survive. And that was another reason, their lives were so simple and humble; no existence conflicts or such dilemmas. It seems complicated, but the idea of "superfluous", was out of their dictionaries. He used to work every Monday and Tuesday at the local grocery store. And she was at the street fair on Wednesdays and Thurdays. For both of them, the rest of the week, was very happy and would consist pretty much on helping the kids on their homeworks, take care of the backyard, feed the chicken and the cow, do some repairs, some handcrafts, etc. However, one day, something strange happened. Young Carol got home after school and asked Dad if he had heard about a philosopher called Plato who had written about "The republic". A little bit concerned because his daughter could be learning unappropriate subjects for her age, he wondered what was that all about. The 10 years old girl said that the philosopher predicted that in the future there would be workers for every single task, from making a pair of shoes to making politics, and that would bring more productivity to society. And once this is done and everyone finds their jobs and dedicates a part of their time to that, the rest of their time can be exchanged for other goods and then, they can survive. Alfred couldn't believe what he was hearing from his baby! The girl was probably going too far on her readings, and what if her teacher gives her more? The following night, he had nightmares with knights in armors on their big horses all over the place. They brought violence, corruption, envy, and sifilis to the society! And even worse because they installed big factories with large scale production, low wages to workers, union, strikes, flags... Alfred was trembling, but he woke up in the middle of the night and went straight to a 24 hours-open Mac Donalds to buy his daughter's favorite sandwich: a Big Mac.

A "trip" to MoMa

Napo set up a meeting with the Brazilian artist Bispo do Rosario at MoMa in New York City. He needed a first class "ciccerone" for his visit. But there was also an important purification ritual to be done before the great encounter. The "Bispo-purification" how Napo used to call it: all you could have for food during your meals was "milk", nothing else for one week. This was exactly how the artist did when he was in a mental institution, and told his disciples to do so. Napo had to follow the ammendment from the master. The other part was easy: an LSD. Bispo would be waiting for him at the front door at 1pm. Napo gets there so excited that... He actually wanders through the corridors and galleries, staring at each collection, so concentrated that he enters into the "acid dimension" immediatly. That would last for the next 8 hours. Swimming in the air, walking on the water, anything is possible? Actually not. But every sensation is. And that was his trip all about. Mouth wide open, people looking at that guy, staring at paintings, so concentrated? Is he a critic? He is tripping! Napo, where are you? Time to land... Yes, you need to drink some water. Alright, walk around, breath. Someone takes a picture of him! Why? Does he look that crazy? Maybe yes. His face's wrinkles were contracting in such a way that it seemed he wanted to say something but words wouldn't come out from his mouth. Where is Bispo???? Alright, get out of here. Napo got out of the museum and started walking into the subway station, but he got into the Rockefeller Center. So many lights that made him run away. It was too many spotlights in someone's trip already. No, he couldn't take the subway. He couldn't take control over his body anymore, he thought. After that, he didn't think twice, he just ran, scared. He saw a cab on 5th Avenue and jumped in it: "Please, take me to Lower East Side." Grabbed 15 dollars, firm, put his wallet back to the pocket.... On the way, Napo tried to remember everything that happened that afternoon from the purification to the meeting with Bispo do Rosario... some minutes later, quiet in the back seat : damned, he fooled me again!

Carreira do pó

Quando era crianca, Napo sonhava em seguir tres carreiras. Isso mesmo, era uma crianca decidida desde pequena. A primeira delas seria chef de cozinha, pois precisaria estudar os alimentos, seus valores nutricionais, e estar sempre se atualizando, provando novos sabores. A segunda carreira seria artista de filme porno. Mas ele queria ser artista de filme americano, estrelando em locacoes californianas, com beldades internacionais, e ser conhecido por sua potencia "latina". Sua terceira profissao seria controlador de trafego aereo. Uma profissao onde o stress sobre os controladores pode afetar a seguranca do trafego nos aeroportos e acarretar em acidente. Portanto, boas horas de sono eram indispensaveis. Aos dezoito anos seus amigos resolveram lhe levar para fazer um teste vocacional e experimentar a primeira "carreira". No banco de tras de um passat 78, seu amigo lhe perguntou qual era seu "prato" preferido. Napo lhe respondeu de imediato: "Frango Assado". Seu amigo mostrou a receita: espelho no colo e varias carreirinhas de cocaina. Manda bala! Succao na narina... Ele nao tinha passado no teste vocacional dos amigos. Depois de algum tempo, nem comer ele queria mais. Aquilo tinha lhe tirado o prazer de comer. Que droga, pensou. Alguns anos depois, ja' em outra cidade, mais velho e magro, Napo, desapontado com a "carreira de chef", estava apostando na de filme porno. Por isso, estava apostado no cinema, quem sabe ali estaria seu futuro? Sim, teria que ir para os Estados Unidos estudar cinema! Chegando lah, encontrou o "perico". Muitas baladas, muito rock'n'roll, igualzinho como aparece no cinema de hollywood. Sexo, drogas e rock'n'roll. Parece ate' verdade, pensou. Manda bala! Succao na narina... Onde estah a vontade para fazer os filmes porno? E pior, para fazer o sexo? Resultado: reprovado novamente. Depois dessa, Napo estava revoltado. Os anos estavam passando, e seus planos de crianca estavam evaporando! Lembrou de Cazuza e comecou a cantar o "Tempo nao pa'ra". De volta ao Brasil, veio sua primeira overdose. Essa a gente nunca esquece. Com cocaina voce morre de duas formas: parada cardiaca ou asfixia. Napo foi fisgado pela mais lenta para variar. Saiu correndo pela cidade no meio da madrugada atras de um posto de saude para abrirem sua garganta. Passado o sufoco, voltou para sua ultima tentativa. A carreira de controlador de voo. Agora vou conseguir, pensou o rapaz, com esperancas de recuperacao. Nao adianta, numa de suas saidas conheceu a "Pedrita", garota do crack que morava na Ladeira Tabajara. E disse para ela: Voce sabia que eu quero ser controlador de voo? Hum, hum, concordou a garota. Ela pediu 5 Reais que era o "aviao" para buscar o bagulho e disse que ele iria controlar o voo bem direitinho. La' se foi sua ultima carreira; e com ela, os 3 prazeres que a cocaina lhe roubou... Ficaram 5 dias sem dormir vagando pela favela e tomando pinga.